Andy Vérol - Une dernière usine avant extinction
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La mort dans Marcelle. Ma mère... | 19 février 2007
Fais chaud. L'âme parfaite. Il fait si chaud que je n'y peux rien, je me sens mal, abîmé. La merde. L'écho est désagréable. Pas de ciel bleu. Le soleil n'est plus qu'une chaleur de merde emmagasinée. Ma peau est un peu gélatineuse et les souvenirs de ma vie antérieure me font regretter, parfois, ce que j'ai fait.
"T'es une salope hein?! T'aimes ça hein?! T'en est une hein?"
C'est très sourd. Couvert. Je l'exprime clairement mais je l'entends mal. C'est un brouillard sonore emprisonné dans un séisme mou... Un séisme ratatineur. Hum! Ho! Ho! Les vibrations. Et mon corps qui se disloque, se laisse bouffer, se laisse faire...
Il n'y a pas d'odeurs. Il n'y a pas de beauté. L'étouffement, le souvenir de l'air. Le vent. Sur les souvenirs. Les plaines. La place. Le pan entier de mon passé se chie sur la minute/l'instant. Correctement.
« Tu viens manger à la maison dimanche ? » J'en avais marre. La question était la première phase du rituel. Marre de prendre la voiture, m'emmerder à faire 150 bornes pour me bâfrer lamentablement en essayant d'improviser des conversations stériles. Un joli coq au vin, un bœuf carottes, plus sobrement des Saint-Jacques à la crème fraîche, une salade douce de poivrons rouges, de lardons et de mâche. Manger. Boire du vin... Se siffler la bouteille avec le fromage coulant... Ma mère a toujours su choisir les camemberts de Normandie (le Label vaut la qualité à lui seul) mieux que personne. Coulant à souhait, au lait cru bien sûr, légèrement crayeux au centre et voluptueux autour... Un vin. Souvent, elle choisissait des vins rouges coriaces, des Bourgognes, bien que les Bordeaux ne soient pas exclus. On disait qu'il ne fallait pas ce type de vin pour ne pas écraser la force du goût du fromage. Je n'étais jamais d'accord avec ce principe très bourgeois... Ma mère savait cuisiner de façon simple, mais fine... Elle avait cette capacité à faire de la bouffe qui ne laissait jamais pantois. Des noises.
Cette pute de Natacha s'était cassée 3 ans plus tôt. Ne m'en suis jamais remis. Mon studio, 18 mètres carré, choisi dans le far west. Un ovale géant dessiné sur le nord est de la carte de France. Un monde en friche où je n'avais strictement aucune chance de trouver du travail ou une femme. Ma mère vivait à Soisson, depuis peu, avec son compagnon 25 ans plus jeune qu'elle. Un beauf féru de tuning qui la « faisait » rêver. A 29 ans, le mec était un bouffon complètement nébuleux, d'un point de vue cérébral.
Nos repas dominicaux s'étaient finalement transformés en séances cauchemardesques qui consistaient à faire semblant de s'entendre. Ma mère restait correcte, repoussant certains assauts lubriques du jeune cochon. « Pas devant mon fils » Moi ça ne m'embêtait pas, pourvu que le vin coule à flot et que la bouffe soit sublime. C'était toujours le cas. Elle n'avait pas abandonné le principe d'une cuisine travaillée spécialement, pour le repas avec son fiston.
David, son mec, était un petit con. Un mécanicien aux gros doigts plein de cornes et de muscles. Il était rasé à blanc et ses yeux étaient d'un bleu de bouffon. J'entends dire que les yeux clairs sont une horreur, une erreur de la nature, une déficience esthétique dans laquelle tous les crétins (crétines) du monde occidental tombe bassement... Mal armé pour le bon goût.
« Mais tu connais rien. Si t'as jamais écouté ThunderHell, t'as jamais rien écouté alors. » Chaque dimanche, pendant l'apéro, pendant que ma mère finalisait ses plats, je devais me coltiner David et ses cd gravés de musique tuning, à savoir une Techno hardcore ultrabasique à t'en faire péter le cerveau. Le con différenciait parfaitement chaque morceau. De son index, il m'indiquait les breaks, les instants de rupture dans le track, etc. Du bonheur.
Une légère odeur de pisse. Je ne peux assimiler les odeurs, mais celles-ci pénètrent simplement par les pores de ma peau.
Des instants privilégiés où je devais me coltiner ce type au fort accent polonais de la société MA.3 Consulting. Nous devions tous y passer, au service commercial. Nous choisissions l'une des deux semaines proposées pour assister à ce stage de motivation et de réflexion sur nos métiers.
Assis à l'étroit dans un bureau aménagé en salle de cours, ce cher monsieur déblatéra durant 4 jours sur la nécessité de trouver les solutions « ensemble », pour augmenter la production de 60 % avec 40% de personnel en moins. Chacun y allait de sa proposition. Servile. « Toute façon, on n'a pas le choix, le monde est comme ça maintenant. » Me lança fièrement Gonzague, ce gros pédé frivole dont je devais supporter la lubricité à longueur de journée. Et je te caresse les tifs, je te plaque la paume de la main sur la hanche. Merde. La misère.
Tout était trop pénible à supporter. Mon couple battait de l'aile, comme tous les précédents couples que j'avais formés. J'étais construit dans le moule gluant du pessimisme, j'étais sculpté dans la roche poreuse qu'on utilise pour fabriquer du looser.
Démission. Couple mis à mal. Je n'avais rien à faire d'autre que choir. Et choisir de changer de vie. Et tout ça m'est venu deux jours après que j'eus récupéré mes affaires dans mon bureau/fantôme... Je croisai un black qui squattait en bas de chez moi et qui avait « ses heures ». Il commençait, dès 9h00 par une bouteille de blanc de blanc. Un mousseux de compétition qui décollait fastoche le gland dès qu'on le pissait... Puis les bières, tout l'après-midi... Et enfin du vin rouge le soir. Le mec était complètement défoncé, mais il ne bougeait pas de là. Adossé à un mur. L'œil tombant. Il restait comme ça, bien heureux dans une ivresse terrifiante qui l'évanouissait définitivement du monde... Il pouvait mourir comme ça, debout, sans même s'en rendre compte...
La vie n'était plus morose. Je posai mes valises dans l'unique pièce du studio (toilettes et douche sur le pallier) et admirai ce large bâton de lumière/soleil qui était posé là, contre le rebord de la fenêtre jusqu'au centre la pièce.
La vie allait s'écouler au rythme que je m'étais promis de m'imposer.
En mangeant, David faisait énormément de bruit. Il n'était pas question que je fasse la moindre réflexion.
Entre ma mère et moi existait une tension palpable depuis que mon père était mort noyé dans la Manche. Elle avait mal vécu l'événement, moi aussi... Mais chacun à sa façon, et avec la certitude qu'on souffrait plus que l'autre, que l'autre était incapable de comprendre... Elle n'avait plus joué son rôle de mère. Je perdais pieds, mais elle ne faisait que me bousiller le moral. Elle ne pouvait concevoir que je me révolte contre cette douleur engendrée par la mort violente de mon connard de père.
Une existence labyrinthique s'offrait à moi. Je me suis perdu... Pendant près d'une décennie, je n'ai fait que la fête, j'ai bossé, j'ai vécu des histoires d'amour fâcheuses puis, enfin, je me suis installé avec Natacha.
La bonne.
Je n'avais finalement jamais eu de mode d'emploi pour me dépatouiller dans une vie adulte dans un monde qui changeait sans cesse.
Si j'étais né dans les années 50, à la campagne, j'aurais bénéficié de quelques principes immuables : la femme à sa place. L'homme à sa place. Le travail était le même que celui des parents. Le monde bipolaire. Est-Ouest. Quelques nouveautés dans les magasins. Des légumes du jardin. Et du lait qui sentait un peu la bouse de vache... Une vie de merde, avec des certitudes qui se posaient au-dessus des individus... Ces idées, ces certitudes appartenaient à des gens plus importants : les instits, les politiques, monsieur le curé. Que sais-je ? Et toi, là-dedans, de ne penser à rien.
Je ne trouvais aucun intérêt à travailler. Avec ce frigo rempli comme par enchantement jusqu'à mes 17 18 ans, l'eau courante, le chauffage, je n'avais pas eu à survivre... Puis du jour au lendemain, il a fallu aller s'emmerder dans un monde adulte où il est nécessaire de s'adapter très vite, très voracement pour ne pas être détruit.
Ça fonctionna un temps. Mais j'ai craqué.
L'alcool. « Tu bois beaucoup trop... C'est pas avec l'alcool que tu te sortiras de tes problèmes » Voilà le genre de certitudes populaires ancrées dans le crâne des mères. « Si l'alcool, c'est mon voyage perpétuel à moindre prix. Au moins, les emmerdes, les cauchemars, les échecs, je les produis seul, comme un grand ! ».
Faire comme un grand.
« Pleurs pas mon ange ! Tu pleurs pas ! » Nouveau choc. Cri strident qui bousille mon cerveau. « Déshabille-toi. Allonge toi. Humm. » Les sanglots mélangés à des bruits de bulles qui éclatent. La pression sur le haut de mon crâne est insupportable.
A-coup. Répit de 2 secondes. A-Coup. Répit de 2 secondes et quelques dixièmes. Pause. « Regarde-moi dans les yeux. Regarde-moi hein !? » A-coup, sanglots.
Toute la semaine, je traînais dans Nouzonville, la ville où je m'étais réfugié. Je ne commis qu'un seul viol... La plupart du temps, je me tapais des branlettes planqué derrière un chêne qui surplombait une résidence appartenant à une association de mères seules et de femmes battues. Je les matais pendant qu'elles se lavaient la chatte ou qu'elles s'habillaient, en fin d'après-midi, pour assister à leurs veillées entre filles...
Puis, au fur et à mesure de mes passages, je finis par prendre l'initiative d'entrer dans la grande baraque et demander à la gérante de l'association, si elle n'était pas en quête d'un homme à tout faire. J'avais vu une vieille annonce qui indiquait que l'association embauchait, sans préciser qui et pour quoi.
« Vous avez quel cursus ? » J'étais assez rusé pour m'inventer un CV béton. Je lui proposai de lui amener l'ensemble des pièces indispensables pour lui montrer que j'étais l'homme de la situation.
Ça m'obligea à aller à Charleville-Mézières en bus afin de télécharger des spécimens de diplômes, de brevets et autres éléments que je pourrais utiliser pour « draguer » la gérante. Avec Photoshop, une bonne imprimante, je pus faire le nécessaire.
Lorsque ma mère apprit que j'avais enfin un job, ses yeux de vieille renarde se mirent à briller de nouveau. Elle ne concevait pas la vie sans travail...
Pendant plus d'un mois je m'occupai de remettre tout aux normes (électricité, poignées de porte, peintures, tuyauterie, etc.) J'étais un vrai bon bricoleur du dimanche. Je m'étais mis à bricoler parce que Natacha réaménageait notre intérieur en permanence.
Les jeunes femmes, et les femmes plus âgées de la résidence m'appréciaient... Et je pouvais me permettre de m'adonner à ma passion : le voyeurisme. Fouilles efficaces dans les tiroirs de lingerie, observations sous les jupes, branlette sur les oreillers, etc. Le bonheur. Puis le licenciement... Je me fis pincer par une grosse femme d'une cinquantaine d'années, à la peau grise, et au corps obèse. Je lui proposai de la baiser si elle ne disait rien. Mais elle refusa. « Toute façon les boudins crachent toujours dans la soupe. »
Les emmerdes ensuite. Les plaintes déposées à la gendarmerie. La presse locale qui me collait au cul. Le tribunal et l'obligation d'être suivi par un psy...
Retour à la case rien. Et ma mère éteignit ses yeux de renarde...
Plongé dans une ivresse extraordinaire. Je perdis vite la notion du temps et la sensation de vie... Seuls les dimanches restaient des journées où je picolais moins. En présence de David et de ma mère, je me comportais en homme légèrement déprimé, mais qui en voulait encore... En fait, je cachais une dépression profonde et un alcoolisme inguérissable.
Ou presque.
Je ne sais pas ce qui fait que l'on essaie toujours, à un moment ou à un autre, de se sortir de la merde. Nous sommes programmés pour lutter contre notre propre dégénérescence. Pas tout le monde bien sûr. Des gens tombent pour toujours, mais la plupart des quidams ne subit que des périodes difficiles et non un cycle éternel.
Avec l'aide de mon con de psy (gratos), je fis deux cures de désintoxication d'affilée. Mais rien n'y fit. Je retombais dans le vin... J'étais l'Homme qui vivait dans un grand verre.
En partant dans ce Far West, j'étais persuadé d'échapper à mes problèmes, mes démons (dit-on just fuck it in hell Enorme apport de la langue anglaise dans le découpage récit couilles qui grattent/Filles/en/Fleur/Serial/Killer...), mais ça n'avait fait qu'amplifier. Le cauchemar n'était pas constitué de monstres ignobles assoiffés de sang... Il était fait de platitudes obsédantes. Mon père la tête tranchée par une hélice de son bateau de bourgeois. Au ralenti, etc. Enfin, tous ces cauchemars que l'on avait fini par mettre en scène dans tous les films amerloques, de façon grandiloquente...
Je bénéficiais de la lucidité des ivrognes : « Je suis qu'une merde. On va tous crever. Y a rien à faire. »
Lors des repas du dimanche, je reluquais ma mère. Elle « courrait » dans tous les sens. Elle était épanouie avec ce type à la con. Ils avaient une complicité étrange, un truc un peu filial qui finit par me rendre jaloux. Très jaloux.
Toute la semaine, en journée, ils n'étaient pas présents chez eux. David était donc mécano, et ma mère travaillait à l'administration de la mairie de Soisson. J'allai faire un tour chez eux et entreprit de déchirer toute sa lingerie et dessiner des bites géantes sur les murs blancs de sa salle à manger, avec son propre maquillage... La vandalisation de son univers nouveau me paraissait indispensable pour nettoyer mon esprit de pensées lourdes, oppressantes.
Rien n'y fit. Il était inutile de continuer... à lutter. Je savais qu'il n'existait une seule et unique solution pour me sortir de l'impasse existentielle dans laquelle je me cognais...
Ma mère porta plainte et l'on découvrit que j'étais l'auteur de la vandalisation. Ma mère retira sa plainte, mais annula, définitivement les repas dominicaux. Je n'avais plus rien. Elle avait coupé les ponts avec son fils qui lui faisait honte...
- Que tu vandalises tout à la rigueur, mais tu t'acharnes sur ma lingerie, excuse-moi, mais tu me fais peur. Très peur.
- Mais je t'aime maman, je ne voulais pas te faire si mal. »
J'étais un cas très simple pour le psy. J'allais les dents du fond qui baignaient dans mon Oedipe. J'avais presque dépassé la limite... Je n'étais pas irrécupérable, mais presque.
Je dis à mon psy que je ne parvenais pas à me suicider. « J'ai envie de disparaître, mais pas de me tuer. J'ai peur de me rater. Mais j'ai aussi peur de mourir juste avant qu'il ne m'arrive un truc bien. Vous voyez, j'étais destiné à croiser une femme, la vraie femme de ma vie, mais voilà, je me suis pendu deux jours avant... C'est bizarre. D'un côté vous pensez que vous pouvez décidé des choses de votre vie, et de l'autre, vous avez la désagréable impression que c'est déjà joué. Je pourrais essayer de trouver du boulot, mais je déteste ça. Je n'aime pas avoir une activité, qu'elle soit rémunérée ou non. La seule qui pourrait vraiment répondre à mes besoins en matière d'équilibre, c'est de boire... Mais ça j'ai arrêté. Je suis bien assez bourré sans picoler. »
Je me baladais dans Nouzonville toute la journée en essayant d'éviter de croiser les quelques habitants qui rôdaient dans les rues. J'avais la réputation la plus pourrie du coin. Tout ça me donnait l'occasion de réfléchir à des solutions pour sortir de cette vie de cauchemar... Je savais que j'avais été pondu et que je ne pourrais me sortir de là qu'en mourant.
37 années de vie devaient se conclure dans le bonheur. Mes gesticulations n'avaient servi à rien. Il fallait partir du monde comme on était venu, sans crier gare, sans peur, sans conscience et sans douleur. Sans doute.
L'amertume. Une sorte d'amer qui remplit la bouche. Je sais que le temps passe vite ici. Je sais que je n'aurai bientôt plus à me soucier de toutes ces souffrances, ces postures/déconvenues.
« Maintenant tu dégages ! Maintenant tu sors de chez moi ! Tu n'es qu'un petit con ! Une merde ! jamais on n'avait levé la main sur moi. »
J'aime écouter. Même si c'est confus. J'ai les pensées de plus en plus flapies. Elles n'ont plus de structure. Elles ne servent à rien. Je crois que je commence à vivre sans sens. C'est extra. Jouissif. J'appuie ma main contre mon ventre. Mon ventre est dur. Creux. Les fonctions de mes organes au ralenti. Eblouissant.
Toum toum... Le heart qui bat fort mais plus cool. A la con. A la vie. A la tranquille.
J'avais été invité au baptême de cette vieille peau d'Agnès, la sœur de mon père qui collectionnait les hommes et les couches de maquillage. Elle avait quelque chose de sordide avec ses toilettes impeccables, son rire sonore et cette gentillesse que l'on peut qualifier de légendaire.
Puis, je « serrai » ma mère contre un mur. Dans le couloir. La fête battait son plein. La Compagnie Créole faisait son bal masqué ohé ohé et je tenais fermement ma mère contre le mur. « Ecoute, maintenant arrête... Il faut pas que tu me fasses la gueule. Je suis pas bien. Tu dois t'occuper de moi comme une mère... J'ai plus rien, j'ai l'impression que je vais crever. » Et voilà, soudain, comme par enchantement, elle se mit à pleurer puis à se blottir contre moi : « Je suis désolée mon fils... Tu as raison... Je ne dois pas être comme ça avec toi». ça m'a ému. Vraiment ému. Ça faisait plus de 20 ans qu'elle ne m'avait plus montré le moindre signe d'affection. Je n'avais plus de père, et encore moins de mère.
Elle accepta. Nous n'avions plus qu'à attendre qu'il se barre à Hanovre, deux semaines plus tard.
J'avais le cœur un peu plus léger. Mais j'avais aussi l'esprit plus brumeux. Je ne reconnaissais plus dans ma mère une personne capable de preuves d'affection. Elle était une femme étrangère et familière à la fois. Elle était ça et son contraire. C'était une drôle de sensation.
Lorsque j'arrivai chez elle, au dimanche prévu, elle était bien fringuée, bien maquillée. « David vient d'arriver à Hanovre. Il y fait très beau et les allemands lui plaisent beaucoup. » Sourire en coin. Mon esprit.
Elle avait préparé un civet de lapin. Il faisait soleil. Elle ouvrit une bouteille de Champagne « pour la réconciliation. » Elle avait retrouvé son petit air de renarde qu'elle avait totalement perdu lors de la fête, au moment où elle s'était laissée aller aux larmes.
Lorsqu'elle disparut dans la cuisine pour fignoler son plat, je sortis les petits sachets de somnifère que je déversai dans son verre d'eau... Mais à la différence de ces putains de films où il faut juste touiller un instant pour faire disparaître la poudre, là, il en était tout autrement... Si l'essentiel se dilua, une petite partie resta accrochée aux parois du verre et continua à flotter à la surface.
Je me ruai dans la cuisine et allai chercher le sirop de menthe. « Qu'est-ce que tu fais ? » « Je vais te faire un cocktail. Tu vas voir, un bon cocktail. »
Elle cracha un peu au départ puis, elle l'avala cul sec... Mon cœur battait la chamade. J'en avais l'anus dilaté de honte.
Grrr.
C'est la dernière fois où je vis ses yeux ouverts. La dernière fois où je lui parlai.
C'est alors que je me déshabillai intégralement. C'était étrange, très intimidant, un peu gênant. J'allai balancer mes fringues par la fenêtre, qui furent emportées par le fleuve un peu plus bas. Juste une chaussette resta accrochée à la rambarde du balcon du deuxième étage...
Nu comme un ver, je lui enlevai simplement son pantalon et sa culotte. Je fermais presque les yeux. C'était relativement affreux de voir cette partie de son corps. C'était horriblement impudique, et pourtant nécessaire. Je vivais un moment extraordinaire bien que vu de l'extérieur, il pouvait sembler que tout ça était très étrange.
Je me mis à genoux et fis un fac-similé de prière (je n'avais reçu aucune culture religieuse spécifique. Simplement des principes judéo-chrétiens que je ne maîtrisais de toute façon pas sur le bout des doigts). Mon cœur se mit à battre plus fort encore. Mais j'étais bien. La vie était douce tout d'un coup.
Je lui claquai encore une fois la joue. Elle ne réagit pas.
J'y retournai. Je rendais à ma vie son sens. Je retournai là où je n'aurais jamais du être.
Par mille fois j'avais songé à cet instant. J'avais imaginé le pire surtout. Ses tissus corporels se déchirant, laissant ses entrailles dégouliner hors d'elle. Ces images d'horreur avaient été rares, mais elles avaient, à plusieurs reprises, failli me faire reculer...
Ma tête entra tout simplement. Facilement... En fait j'entrai à l'intérieur de son ventre sans aucune difficulté. C'était un vrai bonheur.
Et lorsque je fus totalement enveloppé d'elle, que je m'étais recroquevillé totalement, je compris que j'étais à la place exacte où j'avais toujours voulu être depuis ma naissance...
C'est chaud. C'est délicieux. Les muqueuses. L'intérieur/corps/plaqué contre ma peau, mes membres fragiles. Je ne me suis jamais senti aussi libre, immense... Et presque mort. Je barbouille. Je barbote.
Maintenant, je sais que je vais enfin quitter la vie. Je vais bientôt mourir, serein, dans Marcelle. Ma mère...
Andy VerolPublié par hirsute à 21:43:32 dans Andy Verol | Commentaires (1) | Permaliens
Des textes vérolés en téléchargement | 19 février 2007
Voici un lien vers lequel il faudra se tourner pour télécharger certains de mes textes d'un format disons, moyen: http://www.artsolid.net/arts_ebooks_infos.php
Andy Verol
Publié par hirsute à 11:41:39 dans Textes publiés ailleurs | Commentaires (0) | Permaliens
La mort dans Marcelle. Ma mère... | 19 février 2007
Pour répondre à un appel aux textes sur le thème de la mère, voila, je bosse. Go, ça se construit sous tes yeux.
Fais chaud. L'âme parfaite. Il fait si chaud que je n'y peux rien, je me sens mal, abîmé. La merde. L'écho est désagréable. Pas de ciel bleu. Le soleil n'est plus qu'une chaleur de merde emmagazinée. Ma peau est un peu gélatineuse et les souvenirs de ma vie antérieure me font regretter, parfois, ce que j'ai fait.
"T'es une salope hein?! T'aime ça hein?! T'en est une hein?"
C'est très sourd. Couvert. Je l'exprime clairement mais je l'entend mal. C'est un brouillard sonore emprisonné dans un seisme mou... Un séisme ratatineur. Hum! Ho! Ho! Les vibrations. Et mon corps qui se disloque se laisse bouffer se laisse faire...
Andy Verol
Publié par hirsute à 11:20:14 dans Andy Verol | Commentaires (0) | Permaliens
Je suis strictement réservé à ta gueule - t'as rien à manger dans ton frigo - t'as les doigts qui tremblent quand tu me parles - | 19 février 2007
T'as pas essayé de me parler avec franchise?
Regarde, moi je te dis que tu es une lâche une bidon une meuf bien d'aujourd'hui libérée pour te pavaner dans le thanks giving de ta putribonde existence: les soldes... Les foules qui se mélassent, les pétasses/poules qui font gueuler les daubes dans leurs orifices tympans t'as pas vu le mp3 arrête.
Fais pas chaud... T'écoute du rock et tu te fringues en costaude -tout en restant féminine- tu aimes les voyous, les mecs avec des tatouages, des muscles et des jantes chromées. Merde.
Dans le journal j'ai vu que les filles d'aujourd'hui voulaient être indépendantes... Au centre commercial?
L'air vibre. Je m'effrite. C'est un endroit magnifique avec ces palmiers artificiels, en plastique luisant. La vie s'arrête. Quelle est la couleur de ton cerveau? Rouge comme tes heels?
N'importe quoi.
Andy Verol
Publié par hirsute à 10:57:36 dans Andy Verol | Commentaires (0) | Permaliens
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