Andy Vérol - Une dernière usine avant extinction

J'ai déjà écrit là-dessus... Bon. Mais je dis à Verge que les américaines sont des grosses puritaines qui s'habillent comme des putes. Je vois l'effet que ça fait tout autour. Nombre des passagers comprennent le français et se sentent génés par mes propos. Je crois que je suis en train de faire le mal. Me la pète. Et pour cause, j'ai bu beaucoup d'alcool. Pas parce que je suis stressé par l'avion. Au contraire, lorsque celui-ci décolle, je ressens toujours un plaisir dans le sexe. c'est magique. Mais disons que c'est l'idée de partir de la France, de l'Europe, pour aller chez ces salauds... Je déteste la France, mais je hais globalement l'occident, comme un musulman un peu extrêmiste, je veux sa mort, sa destruction. Alors imagine... Aller à New York. En même temps, c'est un peu comme te taper un travelo. Tu n'es pas gay. Mais lorsque tu as cette grande salope bien foutue devant toi, tu te laisses aller. Tu finis par bien l'aimer cette bite carrée entre un ventre plat et des cuisses légères...

Bon. Je fais ce que tout le monde fait dans un avion, pendant des heures. Je consomme de la musique de merde, des films de merde, de la bouffe de merde... Et je pisse, je chie. Et pense sans cesse. Je ne parviens pas à apprécier les choses. Je suis fait comme ça. Il y a plein de gens qui sont faits comme moi. Ils ne parviennent pas à accepter tout ça avec simplicité. Ce monde les dégoûte, les révolte... Ils ne savent pas comment le changer ou s'y adapter. Ils savent de quoi je parle.

Voilà, je suis dans l'avion, et je pense qu'il n'y a que des fils de pute. Que New York, ça va être de la merde. Que les américains font de la bonne communication, de la bonne zique, du bon art mais que ce sont quand même des gros cons.

Un gros mec noir commence à me parler en anglais, un peu énervé. Je crois que je l'ai énervé, mais j'ai du mal à comprendre pourquoi. Il est évident qu'il en veut à mon arrogance toute française, à ma posture provocatrice. Alors je lui répond avec mon anglais pourri, que tout ce qu'ils se prennent dans la gueule, c'est à peine le dixième de l'arrogance à eux qu'ils nous mettent dans la face. Tout en s'engueulant, on se partage des petites bouteilles de vin. On s'accorde sur le fait que le pinard nous unit... Et j'ajoute que c'est la seule chose avec le jambon et la barbe qui me sépare des amis de Ban Laden... Il n'a pas compris la blague, l'ironie et bondit sur son fauteuil. Je sais que j'ai l'alcool mauvais. Verge a honte. Le mec s'appelle Mike. Je lui dis que Mike, c'est aussi bidon que s'appeler Jacques en France. Il éructe. Appelle une hôtesse et exige qu'on me change de place.

C'est une femme assez gentille. Je lui promet de remettre de l'ordre dans tout ça (Tout en réalisant que je suis allé trop loin, que je risque d'être emmerdé à notre arrivée à N.Y.).

Finalement... Je suis enfermé dans cette chambre d'hôtel dans le Queens. Crevé. Encore bourré. Quand tu arrives aux Etats-Unis, tu es suspecté d'emblée d'être un criminel, un trafiquant, un terroriste ou un immigré en clandé... Pour un pays où ce sont des centaines de milliers d'americains qui zigouillent des centaines de milliers d'autres avec des flingues, tu te dis qu'ils sont légèrement cons de penser que le danger viendrait de France... M'enfin, ce sont les américains qui tuent le plus et ce sont les touristes qui sont suspectés... Trop un pays de cons...