Andy Vérol - Une dernière usine avant extinction

Le mieux pour le suicide, et pour tes proches, c'est d'éviter de mettre autant de fric dans un pistolet à grenailles. Le truc pas mal, et encore très peu pratiqué, quoique jamais pour ce qui est du suicide: c'est le Taser.

Enfin tu peux faire comme moi, tu chopes une sorte de maladie qui ne te laisse pas beaucoup d'avenir, tu perds ton boulot, tu vois disparaître ceux qui t'entourent au fur et à mesure (si tu pouvais aussi faire rejaillir quelques abus sexuelles ou des coups solides portés sur ton corps d'enfant, ce serait mieux). Le top étant également que ton esprit joue des siennes, qu'il te nique tes nuits en les emplissant de cauchemars...

Sinon, tu peux te mettre la tête dans le guidon, bosser comme un chien et attendre, avec tes oeillères, le jour où ton médecin traitant t'enverra faire des examens complémentaires pour cette grosseur inexpliquée à l'aine...

Certains conseillent d'aller chercher des mômes du Darfour ou de la région d'à-côté, les enlever sans le vouloir, se faire humilier par les discours du président de cons de France et finir par casser de la caillasse dans le désert T'chadien. Tu peux bien sûr faire militant pour la démocratie en Colombie, en Russie ou même aux Etats-Unis (La Chine c'est le top).

Il y a plus simple si tu souhaites te flinguer. Tu vas voir ton médecin traitant avec les mains qui tremblent (tu as pris soin de ne pas dormir toute la nuit) et tu expliques que tu n'es qu'une merde, que tout est de la merde, qu'il te faut des cachets pour surtout éviter de te tuer. Lui va te prescrire des séances chez des psy (ceux-là même qui sont capables de diagnostiquer des pathologies hardcore chez les inculpés d'Outreau, permettant d'accélérer leur incarcération, bon je sais tous mes exemples sont démagos, m'en fous) et des anti-dépresseurs. En rentrant, tu t'avales toute la boîte et basta.

Tu peux bien sûr faire comme le mec sans-abris, là dehors, dont tu te fous globalement royalement. Tu vas dehors, après avoir brûlé ta maison et tué ta femme et tes gosses et tu essaies de survivre dans la rue pendant quelques semaines, quelques mois. Tu ne vas voir aucun médecin pour tes problèmes de pieds ou d'alcool, ou cette grosseur suspecte, là, à l'aine.

ça coupe. Je capte plus là je t'entends plus...

Comme la peur au ventre qui deviendrait le seul compagnon fiable de mes sentiments. Une sorte de garde-fou contre la joie de vivre, l'envie de faire. Je regarde à l'intérieur de l'aquarium et je vois bien que ce poisson lave-vitres a littéralement doublé de volume. Avec son air méchant et sa grande gueule trou noir, il m'effraie volontier. Des heures. Je le reluque pendant des heures. Je le laisse faire lorsqu'il attaque de stress les autres poissons s'approchant trop près de son arrête dorsale "dinausoresque".

L'aquarium est félé. Il ne tardera pas à céder. Et l'eau, les 200 litres se déverseront dans le séjour tel un mini-tsunami ravageur. Je ne pense presque plus à Fred Chichin. Me relève, enfile un jean et décide de prendre le chemin des exodés. Dans la poussière, le vent chaud et les brindilles folles, ces milliers de personnes, courbées, colériques ou résignées, traversent les montagnes, tirant leurs charettes de vaisselles, de vêtements et tout autre objet correspondant à leurs ravissantes existences, récentes, d'occidentaux repus au supermarché.

Je n'ai rien. Je les suis. M'enfouis dans la masse humaine en mouvement. M'enfuis dans la casse humaine en effondrement. C'est un silence rythmé par le bruit des roues qui roulent, des rustres qui râlent, des petits qui toussent, des maladies qui poussent dans les corps affaiblis de ces milliers de désemparés.

Ce n'est pas brutal de le dire. Mais ils l'ont tous cherché. D'une certaine manière, ils paient cher leur arrogance, leurs aveuglements... Ils me font penser au Peuple d'Israël. Ils me font penser à tous ceux qui ont préféré se vautrer dans une furie consumériste aveugle, dans cette Egypte moderne qu'on appelle l'Occident...

J'ai peur de détruire les boutons du joystick à force de m'énerver sur ce jeu de con. Bousiller tout le monde. Counter Strike est une réussite historique. Pour 12,5 euros, je peux buter à souhait... C'est cool. J'avale ce qui me reste de whisky et vais me servir un Cinzano avé deux glaçons...

Andy Vérol

©Andy Verol - Reconstruction d'une photo - auteur inconnu - Novembre 2007

Dans le magma de tes mains pleine de sueur il y a l'aïl infecte de attendez tu crois que je vais la finir la phrase ou quoi? Hein?

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Andy Vérol