Andy Verol & Hirsute

©Barfly - course - Décembre 2007 - http://barfly.canalblog.com/

Commentaire d'Arturo B., cette fois que je suspecte de n'être qu'un fake de merde: LE...POUVOIR... déjà ça commence mal !... D'ACHAT... Alors c'est ça qui te fais rêver ma salope, des écrans plasma full HD 71 pouces minimum mes couilles, du iPhone pour tes gros doigts tout gras même si t'as personne à appeler ! Tu vas tout défoncer pour ça ! T'es prêt à la castagne ! Vas-y mais encore une fois ça sera sans moi ! Moi, j'aimerai bien me battre mais contre le POUVOIR qui me force à me lever tous les matins de la semaine pour aller bosser, je sais c'est un peu le même et c'est là que ça devient intéressant, quand on arrive à boucler la boucle à la fin de son texte. PS : n'oublies pas de fermer ta gueule, tes comments j'en ai rien à branler !

Je le dis tout net. Tes comments, j'en n'ai pas rien à branler. J'ai envie de me les enfiler puissant dans le fion. ça c'est dit. Ensuite. Je joue avec mon caddie, pendant que ma femme, catalogue en main, trifouille dans le rayon produits laitiers. Il paraît que les matières premières ont augmenté! Olala, ben va falloir ach'ter les gros pots de fromage blanc Eco+, 40% de matière grasse. Devenir les obèses de notre temps, les tant d'augmentation de l'obésité en France, comme aux Etats-Unis où c'est tous des obéses ou des G.I. ou des groupes de rap ou des acteurs milliardaires qui se font brûler les belles maisons dans les incendies de Californie. Mon nouveau pouvoir, celui acquit, il y a une trentaine d'années, qu'avant on avait le pouvoir des grèves, des choses comme ça.

Qu'on avait aussi le pouvoir de s'en foutre de la colonisation, puis de la décolonisation, et des rivières de viande d'Africains, d'Asiatiques et d'Européens pendant que les Amerloques commençaient déjà l'obésité, le droit des noirs à s'asseoir avec des blancs dans des bus pourris pour faire des boulots de merde. Ou aussi des bus qui amenaient des noirs dans les prisons. Bon le pouvoir, le caddie plein, la carte de fidélité sur laquelle tu cumules des sous, plein de sous, pour acheter le champagne, le foie gras. Tu peux faire ça avec le pouvoir d'achat. Etre dans la maison surchauffée de tonton, avec tous les autres tontons, les tatas, les cousins, les cousines, surtout la pute-là, les pépères et les mémères (on dit comme ça dans le nord, on dit pas papy mammy). On lève le flûte de champagne. Le champagne est toujours acide. Les petits fours dégueulasses. Parfois il y a les bons avec le saumon ou le roquefort, ceux-là c'est bon, mais meilleur avec du vin rouge. On parle de son boulot, de son pouvoir d'achat et des enfants, que c'est dur à élever, que ça prend tout ton temps. C'est pour ça que tu n'a presque plus d'amis après trente ans. Tous ces cons se sont mis en couple (à quarante ans, ils se sépareront tu verras), ont fait des gosses, plus le temps de déconner. Terminé les nuits bitures, terminé les callaisses sur les CRS (enfin moi je me foutais avec les pacifistes au bout d'un moment, j'avais trop les jetons de me prendre un coup de matraque sur ma gueule)...

Avec mon pouvoir d'achat, j'ai souscrit à une garantie obsèque, oui, à 34 ans. Mon pouvoir d'achat, paraît qu'il va me servir à rien pour le traitement. L'a dit le docteur syrien ou libanais, je sais pas.

Andy Vérol

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