Andy Verol & Hirsute

... écrire 1000 fois « I don't think so », naturaliser tous mes voisins sans papiers, renvoyer Hortefeux dans son pays, m'enfoncer un gode dans le fion pour savoir ce que ça fait d'être riche, limer les ongles, passer au Quai des Marques, racheter encore un casque audio, déshériter mon chat, diluer de l'huile dans du chocolat en poudre, arrêter de piffrer les clochards qui pleurent, dodiner de la gueule, se déhancher en pensant à des trucs sales, souiller mes draps pour qu'ils se rigidifient, aller chercher les enfants de Marie-Hélène à l'école, piquer leur barre de chocolat pour le goûter, faire le plein, appeler mon éditeur, réécouter tous les albums de Squarepusher, juguler ma peine en m'enivrant jusqu'à gueule de bois, reprendre de la cocaïne, changer le volet, appeler un plombier pour le robinet, jeter la corde qui servit à Jérôme pour se pendre, réitérer mes injonctions à l'encontre du preneur d'otage du quartier périphérique, créer un trafic de shit organisé, efficace aux Touleuses, destroy la gueule du CPE que j'avais au lycée (il est mort d'un cancer, mais c'est pour l'image), boxer avec mon meilleur pote pour vérifier s'il a toujours des poignets mastocs, creuser un sillon profond pour permettre à l'eau de la source juste en haut de couler en bas, balbutier des banalités en attendant la mort, jeter tous les disques de rap de moins de 10 ans, continuer à ne plus voter, construire une cabane dans le bois de Saint-Germain, jouer au basket avec les lascars de Vauréal, réécrire une lettre de menaces aux patron de l'Oréal, s'habiller plus chaudement, s'émerveiller pour un oui, mais aussi pour un non, faire des commentaires orduriers sur des blogs, demander du fric à Assouline, organiser un barbecue avec Houellebecq, calciner un corps pour devenir le héros d'un soir de l'émission « Cherchez l'accusé », rappeler aux leaders des syndicats France Télécom que ce sont des bouffons, des merdiques, des mollards, faire du dromadaire, s'essayer au Vaudou, organiser une partie de Bridge avec Deedee Bridgwater, mettre des os dans mon vin, injecter de l'acide dans ma queue, courir dans les rues de Barcelone, dire à Pasolini que je l'aime toujours, systématiser ma façon d'être désagréable et opposé, décupler mes forces, faire des doigts aux gens qui partent au boulot tôt le matin, faire des bras d'honneur devant les bureaux de poste, apprendre à fabriquer des bombes, lire le bouquin de Costes avec le mec dans son bunker, recontacter le Mort-Qui-Trompe, redire à Franca Maï et à Di2 qu'ils sont extra, dire à 6Mic que c'est un bâtard de plus m'appeler, créer un nouveau collectif consacré à l'écriture de plannings, inventer un nouveau calendrier, essayer de me rappeler de ma prof de musique de 3^ème qui bossait avec ce con de monsieur Delouis, tourner le dos à l'Histoire, tout faire pour rester lâche et loin des guerres et des luttes pour la liberté, mettre un point de colle, juste là, être visiblement mieux dans sa peau que mal dans sa tête, alléger le point des cartons sur la dalle du grenier, acheter des graines pour faire des radis, penser à l'anniversaire de tout le monde, acheter des bons gâteaux et des cadeaux originaux, changer de disque, mettre un autre disque, faire trempette à la piscine municipale, dire aux gens que les psys sont des oufs finis, créer un label pour rééditer tous les lives de Spiral Tribe, jouer à l'Euromillions, ne parler qu'avec des abréviations comme tous les cons qui bossent dans des grosses boîtes, relire la définition d'altruiste pour être sûr de ce que ça veut dire, conseiller à Philippe Manœuvre d'aller sucer les derniers ours blancs sur la banquise, aimer sincèrement The Jam...

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