Andy Verol & Hirsute

... ringardiser le mot "réformer", bannir le mot "progrès", identifier catégoriquement l'assassin de Rémonde, doubler les doses, décupler les forces, soupirer plutôt que respirer, faire du vélo d'appartement, du rameur de maison et du skate de supermarché, annihiler le nihilisme, construire de nouveaux projets politiques, dire aux Allemands qu'ils sont cons, aux Anglais qu'ils sont cons, aux Russes qu'ils sont cons, aux Maliens qu'ils sont cons, aux Libyens, qu'ils sont cons, à tous les autres, qu'ils sont cons, dissoudre la France, vérifier s'il reste une paire de chaussettes noires, demander à Arturo B une copie de l'album de Plaid, dire à la libraire du Grand Cercle qu'elle est hideuse, pisser dans des chiottes publiques, annuler des mariages, tortiller du cul comme une pute dans une boîte de pédés, appeler Marine Lepen pour lui demander si la féminisation de la direction du FN a été bénéfique, rappeler aux meufs et aux mecs blancs qui s'habillent en hippies en ayant l'air cool qu'ils ne sont que des fiottes puantes, mettre un brassard noir en entrant dans une tour de la Défense, faire des bras d'honneur dans les bouchons, appeler mon éditeur, faire des pompes, dire le mot pipe en pensant "sucer une bite", dire à tout le monde que le "milichien ne m'a pas eu, que ma rage n'est pas perdue", faire écouter Keny Arkana à Eric Raout, se déguiser en Mollah pendant le messe du dimanche, s'habiller en femme dans une mosquée, fucker tous les clergés du monde, abattre la République, être anti-communiste, anti-écolo, anti-droite, anti-tout, arrêter d'écrire de la merde, se trouver pathétique à chaque fois qu'un frigo d'Occident est ouvert, arrêter de trouver l'inflation dégueulasse, ne plus être le comptable de sa vie minable, haïr les classes moyennes, enculer un militaire derrière un buisson, mettre un drapeau noir à la fenêtre, demander de l'huile au voisin, sentir un oignon jusqu'à en devenir aveugle, bastonner des fils de pute, porter mon jean sans le repasser, remplir mon porte-feuille de billets, regarder le passage des Valseuses où Depardieu dit un truc du genre "on n'a plus l'droit sentir son pognon tranquille?", limer une gonzesse dans une canadienne, vivre le shopping comme une aventure ultime, s'abîmer le moral en pensant que certains vivants ne sont pas des salopards,  menacer les Etats-unis de mort, demander aux Chinois pourquoi je les comprends pas, faire une collection de scarabés, prendre une douche dans un ensemble lingerie acheté dans un sex shop, s'éjaculer sur la cuisse deux fois d'affilée, montrer ma bite au mec qui garde l'ambassade de Libye, prévoir une expédition punitive contre tous les maîtres, les patrons, les curetons du monde entier, jeter l'eau sale dans le caniveau, saucissonner un chômeur pour vérifier s'il survivrait sans respirer, déboîter mon épaule gauche, chourrer du chichon chez Charles, regarder la télé 5 jours et 5 nuits sans interruption, manger du maïs OGM, boire des trucs au Soja et chocolat que c'est dégueulasse, se mettre un thermomètre dans le cul, être fiévreux avec un corps gelé, offrir une arme de guerre à mon filleuil, dire au fiston que les pères du monde entier sont des lâches et des criminels, dessiner la Tour de Babel, reporter à après-demain ce qu'on peut faire le lendemain, ...

Andy Vérol

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