Andy Verol & Hirsute

Rectificatif, le titre de ce texte sera:

J'ai les poils pubiens pédants...

Non

Ce sera

La route est belle et les ventes de mes livres décollent et je suis super content surtout que je t'ai attrapé un melon du tonnerre des chevilles épaisses bien enflées comme les pauvres vieilles qui boitent comme des bulbes qui te font chier à la caisse pour te passer devant et je pense tout le temps à ces lycéens américains qui butent leurs copains et copines avec des armes de guerre j'ai de l'estime pour eux parce que moi une fois avec un pote en troisième on s'était montés la gueule pour tuer la prof d'allemand qui gueulait et nous faisait une peur bleue elle hurlait que Lepen c'était bien et disait que l'Allemagne c'était un pays sublime ça faisait peur

et alors je suis allé près de chez moi, le libraire vendait des briquets de toutes sortes et moi je faisais une collection de briquets alors tata ne pouvait pas se douter de ce que j'avais en tête en même temps je crois que personne ne réussissait très bien à comprendre ce que je trainais comme conneries dans ma tête, entre le monde imaginaire avec des armées que je dirigeais qui envahissaient le monde et zigouillaient massivement tous ceux qui étaient contre la liberté l'égalité et ma grandeur, j'étais une sorte de Georges Bush Jr avant l'heure tu vois j'avais ce genre de sentiments.

Donc je suis allé chez le libraire et j'ai acheté un briquet en forme de petit pistolet, super réaliste avec la cartouche d'essence qu'on enlève comme une grosse balle qui fait d'énormes trous dans ta peau tamère. Tata trouvait pas ça super que j'achète un truc pareil mais je lui ai dit que c'était pour ma collec' de briquets j'adorais jouer avec le feu foutre le tout en cramant ma gueule d'orgasmes enfantins à la vue des flammes qui brûlaient tout et j'écoute Is she Weird de Pixies écrit par ce gros con de Franck Black.

Je jouais avec le briquet sous la couette. Me disais que si j'approchais trop du tissu je pouvais flamber en quelques secondes c'était précis fallait être précis comme une centrale nucléaire j'adore ce morceau des Pixies, je connaissais pas les Pixies à l'époque ça existait pas les Pixies et maintenant ça existe plus les Pixies reste plus que des pixels cool d'être 61ème des ventes Polar à la Fnac non? Donc j'ai joué avec le briquet pendant un moment, le soir que je parvenais pas à dormir j'avais envie de faire l'amour pour voir en même temps ça me faisait peur d'être nu devant un garçon ou une fille peu m'importait est-ce qu'on ne pouvait pas faire l'amour tout habillé avec des belles fringues genre et des lunettes de soleil pour pas que l'autre voit que tu as envie de tout chez lui bon bref, j'ai vidé le briquet à défaut de vider mes couilles trop jeunes et pas encore fonctionnelles, enfin si je suis con j'ai sali les draps en pensant à Marie qu'est ce qu'elle était bonne Marie avec ses grosses fesses comme celles des vraies femmes...

Finalement le briquet était vide. La cartouche épuisée ayant rendu l'âme... en ayant allumé aucune clope j'étais contre la clope après j'ai commencé à fumer et j'ai fumé tout en tonnes tous les jours pendant 15 ans et j'avais jamais de briquets sur moi parce que je les paumais tout le temps.

J'ai amené le briquet-pistolet au collège et j'ai dit à mon pote qu'on allait pouvoir tuer la prof d'allemand fascho mais qu'il fallait être prudent et bien préparer notre truc si on voulait pas finir en prison pour le restant de nos jours je savais même pas que les mineurs disposaient de circonstances atténuantes c'est pour te dire comme j'étais conscient de ma responsabilité de criminel de prof potentiel.

Mais à l'époque on avait surtout envie de tuer les profs, pas trop les potes sauf un rebeu qui est devenu acteur par la suite mais qui arrachait la peau des mecs et des filles dans la cours avec ses longs ongles qu'il laissait pousser exprès et il se faisait juste coller quelques heures moi j'avais envie qu'on le mette sur un peloton d'exécution pour ça le rebeu. J'ai compris en devenant enseignant remplaçant en ZEP que les pelotons c'est pas vraiment la bonne solution ni les heures de colle bref.

On est allés dans les chiottes des mecs qui puent la pisse comme d'hab' et je lui ai montré le pistolet. Il a eu trop peur, les yeux écarquillés d'une angoisse sincère c'est sûr. "Alors tu veux vraiment le faire?" il m'a demandé avec la voix tremblante et je lui ai dit que bien sûr eh con... En fait j'avais le pouvoir sur lui et de mon corps chétif incapable de se défendre face à la barbarie ambiante des collégiens et surtout le rebeu avec ses ongles ça faisait des étincelles de bonheur j'avais l'impression de mesurer deux mètres cinquante avec ce faux flingue étrangement réaliste pour des marmots comme nous. J'ai compris là le pouvoir du mensonge maîtrisé, avec des phrases bien placées, le ton qu'il faut j'écrivais déjà mais j'apprenais à parler pour mettre des fions du trou du fion dans ma poche mon pote c'était plus mon pote, c'était ma chose. Je le dirigeais avec mon plan. Tous les jours, je lui demandais s'il se sentait prêt et parfois il disait non alors je lui disais qu'on était dans la même galère et que devant un juge il serait condamné de toute façon pour complicité parce que la loi française je lui disais que je la connaissais bien parce que j'avais un oncle qui était juge que c'était pas vrai.

Les jours passaient. Les notes de mon pote baissaient parce qu'il s'angoissait à cause du meurtre que je disais préparer pour lui et moi. En cours d'allemand, il était en sucre fondu. Il était bien remonté après mais très vite il voyait la salope de prof pleine de trous de balles et ça le faisait blêmir...

Puis un jour, j'en ai eu marre de ce plan nul et de ce pote. Je lui ai dit que c'était des conneries et que c'était qu'un pauvre con parce que lui passait en seconde et moi je redoublais... En fin d'année, le briquet-pistolet est allé rejoindre le reste des autres briquets et je me suis rapproché du rebeu qui griffait la gueule de tout le monde avec ses grands ongles. Et il m'a pris sous sa coupe, il m'aimait bien. Moi il m'excitait pas mal du coup. Il m'a fait fumer mes premières clopes, boire mes premières bières et il m'a fait assister à ma première séance de torture sur un petit débile de PPCM, mais ça c'est une autre histoire.

Robert de Niro n'est plus un héros...

Andy Vérol

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