Andy Vérol - N'est pas ton ami

Hier soir, j’ai regardé un film sur Orange, Orange, c’est tout pourri, c’est comme Bouygues Télécom, c’est tout pouri, les mecs te font le coup du brouillage de réseau, quand tu commences à leur demander de te faire un geste commercial, pour leur prendre un Iphone à bas prix, c'est con le commerce, le language commercial « Comment, je ne vous entend plus, on va être coupé monsieur , je ne vous entend pas…. »

Alors t’es obligé de les rappeler et de les traiter de sales petits enculés, puis ça te gâche la journée. En même temps je me branlais d’avoir un Iphone, c’était juste pour les faire chier que j’exigeais un geste commercial. L’Iphone c’est de la merde, c’est pour les mecs de banlieue, les mêmes qui ont des sacoches Vuitton en bandoulière, et des vêtements de marques, histoire de prendre une revanche sur je ne sais quel connerie de blessures, l'bourge certainement.

Mais le bourge prend sa revanche en sniffant d'la coke coupée à la citrate de betaine, tout ça pour chier ensuite sur le torse de son pote Jean-Edouard, allongé, ivre mort dans le couloir de la baraque à son papa, tout ça juste pour rigoler.

L’autre fois j’ai un pote qui m’a fait la morale, parce que je mettais des gouttes de Tierçan, sur un sucre que j’enflammais, en mettant de l’absinthe par-dessus, le tout mélangé avec du cognac, que du produit licite quoi, rien de mal, tranquille assis sur un fauteuil. Au bout de deux heures je vomissais partout. Alors on s’est battu dans la rue. Quel connard de miroir. Interdire à autrui, ce que toi-même tu ne sais t’empêcher de faire. J’ai pas pigé, je le rappellerai un jour pour lui dire de laver sa gueule, je me vois pas dans ses yeux quand je lui parle. C’est ce qu’il me faisait croire pourtant. J'l'aime bien qd meme, ça me perdra encore, d’aimaer le non-aimable, et de fuir l’aimant.

HH

Je m'en foutais du chanteur des Ogres de Barback. Je m'en foutais des Ogres tout court. ça me cassait les couilles leur musique, mais bon, dès qu'on me dit de donner un coup de main pour installer le matos pour tourner un clip, je me dis que c'est cool. Alors j'y suis allé, olé. Et comme je n'ai aucun sens des proportions, que je n'arrive jamais vraiment à me lier aux gens que je croise, que je me demande quels vices ils plantent en eux, et bien je bois. Je bois tous les jours ceci dit. Boire ça me permet d'oublier de penser que j'ai une maladie grave et que j'en sais rien en même temps. Donc, alors, je les aidais à porter les caisses. Je parlais avec ce mec qui allait faire le Zénith de Paris et tout, comme si de rien n'était.

En même temps, c'est rien ce mec. Il est de Cergy comme moi, et il pue s'il ne se lave pas. Comme moi. Bon donc ensuite, ils faisaient les répèt' et moi j'alimentais le tournage en bières, en vin. Au passage, j'en sifflais la moitié. Y'avait plein de gens qui venaient reluquer le tournage. Des dizaines de personnes. Sans doute le soir, ils diraient à table:

"Mais si je te dis que le mec du clip, c'était Christophe Maé, ou Willem, p't'être que c'était Julien Doré mais pas rasé."

Les gens connaissent que les gens connus qu'on leur impose, en général. Alors ils ne cherchent pas plus loin que ça. Et moi là-dedans, j'essayais de trouver ma place. Mais dans ces milieux pseudo-alternos, les écrivains, ça n'existe pas... C'est pas un art pour eux. Enfin si, c'est un art, mais ils le pratiquent pas. Dans le milieu des alternos des années 2000, on touche les subventions de mairies loin d'être alternos, qui licencient sans vergogne, et en même temps, on dit:

"Ouais, nous on est des artistes indépendants!"

Ben oui avec le pognon du contribuable sans jamais le rencontrer. Parce que le contribuable, c'est celui qui aime "La Nouvelle Star", qui sait jamais vraiment trouver le vrai nom de la vedette qu'il croise.

Y'a celui qui paie pas d'impôts mais qui vaut pas mieux.

Moi par exemple, quand j'ai refusé de passer sur une émission de merde sur M6 et sur une autre encore pire, sur TF1, présentée par ce trou du fion d'Aliagas, des gens lambda comme ça m'ont fait:

"Mais pourquoi tu l'as pas fait?! Tu vendrais trop de livres après!"

Ah oui effectivement. Si c'est ça l'objectif de ma life, j'appelle ces fils de pute de TF1 et je leur dis:

"J'peux venir raconter que Bertrand Cantat il a une bite de 30 centimètres et qu'il a déjà tué 3 - 4 ours à mains nues tellement c'est devenu un porc de tebé d'ultra-violent". Alors la connasse de "journaliste" de la Une me dirait: "Oh oui   viens   ouiiii viens OUIIII VEROL!"

Bon donc en fait, j'étais complètement bourré à la fin du tournage qui avait duré au moins 6 heures... 6 heures, 6 litres de bière, 2-3 joints pécho à des reluqueux de racailleux et ensuite le brouillard. Me rappelle que je galoche le chanteur des Ogres de barback, puis que je gueule sur des blaireaux d'alternos qui me balançaient des trucs du genre "on s'en branle des écrivains, t'es un écrivain de merde de toute façon", après je me prend une patate, après je me jette la tête la première contre un tube en acier, et je me réveille le lendemain, dans le clic-clac, moitié à poil, la télé allumée avec une image figée d'une grosse qui se fait empiler par un noir... un arrêt sur image d'une vieille VHS...

Hue. J'ai pas d'Iphone HH, t'as raison, c'est un truc de banlieusard. Moi j'veux un BlackBerry, comme Obama... C'est pas un truc de bourge, c'est un hue-hue de parvenus qui écoutent les Ogres de Barback dans leur appart' à 350 000 euros à Belleville parce que "c'est un vrai quartier populaire..."

Andy Vérol

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