Andy Vérol, ne vous aime jamais

8 janvier 2010: je vais bientôt partir dans les Antilles. Quand j'étais gamin, j'allais en Auvergne. Papa cognait maman et le chien aboyait dans le salon.

9 janvier 2010: je n'écris plus vraiment. Je fais semblant d'être connu sur Internet. Mais je suis juste comme le gruyère avec des trous, ou comme les vieux de la CGT, qui ressemblent à des vieux.

10 janvier 2010: l'ex-meuf d'un acteur français hyper-connu, m'envoie des mails pour me dire qu'elle veut baiser avec moi, bien qu'elle soit lesbienne maintenant.

11 janvier 2010: après avoir donné un coup de poing sur le clavier de l'ordi, j'ai eu peur... J'ai appelé Darty pour qu'ils viennent le réparer. J'étais comme un mec à qui on annonce une maladie grave: "Faut venir, s'il vous plait, il faut!". Je pleurais. J'étais ivre. J'avais peur à cause de la drôle de consistance de ma merde depuis quelques jours.

12 janvier 2010: je ne sais pas comment elle a fait ça. La meuf de l'acteur hyper-connu a frappé à ma porte, à six heures du matin. J'avais la tête en vrac. C'était prévu que cette journée serait bonne. Hier, j'ai t'chaté toute la journée sur le canapé. ça m'a fait mal au cou et à la hanche.

13 janvier 2010: Inutile. La vaisselle de trois jours pourrie. J'ai passé plus de quatre heures à mater les passants du balcon, en buvant des bières, de la vodka et du café. J'ai même essayé un coup de tête sur le mur en briques. J'aurais été le nain dans Arnold et Willy. J'aurais regardé monsieur Drumond avec amour pendant qu'il m'aurait lavé le corps.

14 janvier 2010: je deviens vulgaire comme la télé. Pas une seconde je ne me sens français. J'ai encore vu du sang dans mon urine. Une collègue m'a dit, dans le couloir, que j'avais un beau cul. Martine n'appelle plus depuis que je lui ai dit que ses livres étaient nuls.

15 janvier 2010: Ils me font chier avec la meuf de Cantat qui s'est pendue. Je suis géné par ce livre maintenant. ça se vend et les gens commencent à être trop nombreux à me connaître. L'ex de l'acteur hyper-connu n'est pas belle, elle est usée par la drogue et la tristesse. ça me fait bizarre de mettre ma queue dans le vagin où la bite de ce mec hyper-connu s'est vidée pour faire un marmot dans elle un jour. J'ai l'impression que les femmes ne sont que de la viande pour le sexe. J'ai l'impression que les hommes ont disparu de la surface de la Terre. Je n'en vois plus, sauf à la télé. Il ne reste plus que la grande boucherie, les femmes-barbaque. Je suis si mal que j'ai envie de boire avec les fantômes, les vieux accoudés au Zinc.

16 janvier 2010: on m'a cité dans Public, VSD, Voici et Elle... J'ai honte. Pas un seul journal sérieux ne veut s'intéresser à moi. J'ai droit à TF1, FRance 2 et M6... J'aimerais Canal + parce que j'aimais De Caune en Pine d'huître. J'aimais l'époque de la première guerre du Golfe.

17 janvier 2010: six jours d'arrêt maladie. J'ai le coeur qui palpite quand je pense que je vais voyager. J'ai peur de voyager, je suis sûr qu'il y aura un obèse sur le siège d'à-côté dans l'avion.

18 janvier: l'ex de l'acteur hyper connu n'arrête pas de m'envoyer des mails passionnés et pornos. Je pense à la viande. L'acteur hyper-connu m'a appelé:

"C'est toi Vérol?

- Ouais c'est moi.

- Tu arrêtes de draguer ma femme ok?

- Mais...

- Ta gueule, je sais où t'habites et j'envoie des gars pour te défoncer si tu continues!"

J'y crois pas.

19 janvier 2010: la meuf qui traduit ma bio de Manu Chao m'a dit qu'elle avait adoré bosser avec moi. J'm'en fous, j'ai un problème avec cette meuf d'acteur...

Andy Vérol

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