Andy Vérol - N'est pas ton ami

Les maillots de bain qui puent la maigre...

Comme un con je suis allé à Nice. Gros bordel, dans tous les sens du terme: ça se croise et recroise, et la pute femelle ou mâle se confond avec l'architecture d'la grosse ville... Vilaines. J'ai eu de la chance hier. Pour une fois, ce n'était pas une fille qui m'a reconnu, mais un ladyboy asiatique ultra-maigre. Il portait une robe rouge et avait des jambes allumettes pleines de petits muscles bien longs...

"T'es andy Vérol non?

- Non j'suis Orwell pède."

Il a ri. Il avait une dent en moins, mais il était mignonne comme une pucelle de 25 ans. Un côté vieille fille habillée salope.

Je n'avais vraiment pas envie de discuter. Seulement deux Ricard dans l'falzar et une gueule de bois de merde qui ne passait pas (Encore plus con qu'aller à Nice, passer la nuit à Cavalaire, dans une boîte à touristes vomitive)...

"Ecoute t'es mignonne, mais faut que je boive avant de baiser.

- Qui t'as dit qu'on allait baiser?

- Moi, j'me suis dit ça. Qu'on allait baiser."

J'avais l'aplomb du mec de mauvaise humeur, qui balance des vannes en rafale comme pour expulser la chienne de douleur et la nausée coriace.

En fait, en picolant du vin, j'ai commencé à aller mieux, à bander un peu en reluquant sa grande bouche humide... Il parlait bien, avec un petit accent chinois (ça me faisait penser à Sarkozy encore, je sais pas pourquoi). Ses doigts étaient extrêmement longs et ses talons... aussi.

ça n'a pas fait un pli. On est allé dans son studio perché dans le vieux Nice. Un truc exigü et high tech. On a enchainé direct, dès qu'on a passé le pas de la porte...

En rentrant ce matin, j'étais crevé, et j'avais un morceau de pop douce qui sentait le frisson de peau quand je repensais à ma ladyboy niçoise d'une nuit...

Andy Vérol

Un putain de bon texte de HH en réaction au p'tit lynchage (habituel) d'un de mes textes sur un forum de hue-hue à han-han (A lire ici: http://mixbeat.ning.com/forum/topics/ecrivain-du-net-le-slip-sale )

Forcement j'suis allez voir pour me détendre parce que j'suis tendu avec mon boulot de petit frocqueux. Mouais bof, ça m'a l'air d'être un petit site de gros baltringues là-bas, une bande de suceurs imbus qui font les "j'aime pas le cyber mais j'en ai besoin pour exprimer mon intelligence".

Bref, rien de nouveau, un sous-mix de ce qu'on trouvait déjà, y'a 10 ans sur "subversiv", ou aujourdhui sur "agoravox", "causeurs", etc, en moins éloquent bien sûr..

En résumé, un p'tit canal de plus, le millième urètre du web, une e-communauté frigide à contempler entre midi et deux, avec un sandwich rosette.

HH

Il y a quelques jours, je publiais un texte, ici même, qui avait pour titre "Ecrivain du net, le slip sale de la littérature"... Que n'avais-je osé faire?! Oulalala, je tapais d'un coup sec dans le cumulus de scribouillards de la toile qui, sans honte, sans dignité, balancent jour après jour, les pires conneries que l'être humain est capable de produire lorsqu'il s'imagine avoir du talent... Bien évidemment, je me kickais aussi ouvertement dans ce texte, parce qu'il est vrai, cher hue-hue de passage, que j'enfile un sacré gros paquet de merdes sur ce site...

C'est pourtant mon choix. Mon fils ma bataille comme disait le pire chanteur de variétoche franchouillarde, Daniel s'empiffre d'avoine (facile et nul, j'assume).

Bon voilà, le texte est à relire sur ce site-là avec les commentaires tout aussi désolant que le texte en dessous (mais au moins je me suis pas chier à les lire, ce qui en fait tout l'intérêt):

http://mixbeat.ning.com/forum/topics/ecrivain-du-net-le-slip-sale

A.V.

Un article complet sur la biographie que j'ai écrite en 2008, la première depuis les "événements de Vilnius" et créditée par Serge Teyssot-Gay, le guitariste de Noir Désir (Eh ouais!).

Article à lire sur Albumrock

ICI

Ce matin, je descends sur Antibes histoire de changer d'air. J'ai des crampes partout parce que je bois deux litres de vin tous les jours, que je ne mange presque plus rien, sauf quelques fruits, que j'ai perdu 17 kilos en deux mois. L'échec des biographies de Noir Désir et Manu Chao m'a décidé à refuser toutes les compromissions.

Sur Antibes, je décide d'entamer ma gueule avec un demi pression dans un rade de touristes. Il est 9h13 sur ma grosse montre Diesel, et j'ai les idées assez claires pour m'apercevoir que je ne suis qu'un looser. Hier soir, j'ai encore levé une pauvre fille qui kiffe mes écrits. Elle m'a accosté dans Mandelieu. J'avais ma dégaine de mec bourré: pantacourt en lin blanc taché de vinasse, tee-shirt crade de trois jours, tongues en cuir façon Doc Martens (avec la couture jaune). Elle était mimi, même si un peu ronde. Mais elle avait les formes là où il fallait: gros nichons, hanches larges et bouche de s'.

J'avais les écouteux de mon Mp3 vissés dans le trou des oreilles-cérumen et écoutais Everything's Different d'High Contrast (pour la deux millième fois au moins en six jours) et la fille arrivait en face de moi. Elle avait des tongues bleues, une robe bleue et des boucles d'oreilles bleues (j'ai imaginé qu'elle portait un string rouge dentelles façon vieille salope, qui lui tranchait le cul en deux).

Elle marchait lourdeaude bien qu'elle tenta de faire sa mannequin dès qu'elle croisa mon regard aviné. J'ai tout de suite compris qu'elle m'avait reconnu. Toujours la même histoire. Quand des gens reconnaissent quelqu'un d'un peu connu, ils ont ce petit recul vif du menton vers l'arrière, comme s'ils se prenaient une pichenette dans l'pif...

On se croisa, elle ne dit rien, puis j'avançai. On sent toujours quand quelqu'un fixe sa nuque. ça glace le dos, ça fait bouger les testicules comme le corps d'une pieuvre agonisant sur le sable d'une plage. Alors j'enlevai l'écouteur droit et fis mine de décrocher mon portable, un Samsung sur lequel je fais plein de photos de touriste (culs de passantes, entre-jambes de beaux mecs ou de belles meufs vautrés sur la plage, couples se galochant dans l'eau, etc.)... C'est alors qu'elle s'est évidemment décidée à me tapoter sur l'épaule fébrilement et me lancer la phrase rituelle:

"T'es Andy Vérol non?

- Non je suis Antonin Artaud désolé."

La vanne était grotesque, à la hauteur de mon taux d'ivresse avancée (Deux bouteilles de blanc et cinq canettes en cinquante de 1664).

On a marché côté à côté et je lui ai pris la main direct. Elle s'est crispée un peu, sur l'instant, puis s'est relâchée, avant de se tourner vers moi et m'embrasser goûlument... Etc etcEtc Etc etc ...

A Antibes, il fait lourd ce matin. Je n'ai rien à écrire. Soulagé pour un temps, niveau cul, je lis Nice Matin, les pages locales, parce que ça m'éclate. Un mec au bar braille:

"Putain! Y nous font chier ces parigots de merde! Y se pointent partout et se croient chez eux! Putain! Un d'ces jours on va leur montrer de quel bois on s'chauffe..."

C'est vrai que je me sens chez moi ici. C'est vrai. Ce mec a raison, je me crois chez moi, et j'trouve ça doux et jouissif...

Comme elle s'appelait Rebecca la fille, v'là:

Andy Vérol

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