Andy Verol & Hirsute

Ristourne à gogo sur la vinasse à premier prix le hors la saison avec l'tracteur qui retourne l'sable cradingue de la plage juste à la fin d'l'hiver... S'éjaculer dans la combinaison de ski en s'matant l'echo des Savannes dans un Chalet à Samoens... Allez voir la Cité Interdite au ciné avec la combi encore trempée... Et s'taper un déhanché sur des morceaux de disco à la kitch braillés en soirée dansante via l'vinyle l'33 tours... Mal au crâne... Et crainte... Crise. Sans... Suite.

Andy Vérol

La tête han han han la tête et han la tête han j'ai la tête à t'lécher l'visage et t'en faire une caricature, un morceau d'morcif, la sensation d'être l'histoire que tu écris avec les rides en plus, et maintenant les artères bouchées la clope l'alcool, les douleurs pectorales han han mais nan han j'pourrai pas han...

Andy Vérol

C'est parti. La barraque est au fond d'un terrain plein de ronces, d'orties, de mauvaises herbes en tout genre. Il grogne derrière la porte: "Ouvrez monsieur", et nous: "mais c'est toi qui a fermé de l'intérieur!" Une 4L blanche devant, toute pleine de boue sur les roues, des poules qui puent et qui braillent, le journal télévisé à fond dedans.

"Assassins! Ce sont des assassins!"

Le récit s'écoule comme ça, très classique, très mords-moi l'noeud. Une prise d'otages au son des vaches qui beuglent ça beugle les vaches, non peut-être pas en tout cas ça fait du lait ça boit de l'eau pas du lait c'est le veau d'lait qui en boit pour se nourrir mais de l'eau aussi... L'égorger. "Sors de là merde! J'dois me casser aux Sports d'hiver, fais pas chier."

Le journaliste de TF1 qui nous colle au cul esquisse un sourire. Il pensait que les négos se faisaient à l'amerloque, pour nous non, ça s'fait à la one again la française avec les fringues fabriquées en chine, la canette de coca vidée dans l'estomac et éventuellement pour les plus vieux un verre de rouge, mais rouge noir par pétant, celui qui rince la tuyauterie, la vieille France. "J'sortirai pas! J'tue tout l'monde si vous entrez!"

Putain l'vieux pequenot et sa tronche de consanguin (ça m'rappelle les banderoles que les collègues avaient pas pensé à enlever avant l'match histoire qu'on s'marre un peu) et le journaliste de TF1, dans la trempe p'tit intello qui s'fait des sensations: "Vous avez positionné des hommes partout Capitaine?" Tu parles, le mec est de plus en plus dans son long métrage à l'amerloque. Y sait pas qu'on improvise, que ce matin je trempais ma tranche de pain beurrée dans l'jus dchaussette que tata me prépare gentiment "faut pas qui soit trop fort sinon c'est pas bon pour le coeur." Je réponds pas au journaliste et balance en gueulant tel un cocktail molotov de manifestant bien lancé: "Eh mon vieux! Tu l'aurais pas fait trop fort ton café c'matin? c'est pas bon pour l'coeur tu sais ça?" Je l'entends ricaner le forcené puis se ressaisir:

"Me prenez pas pour un con où j'leur fais sauter l'caisson." Je me gratte les couilles. Une spécificité dans mon commissariat, on aime gratter nos couilles dans le froc et foutre les doigts plein de jus d'bollocks sous l'pif d'un collègue, si possible une gonzesse ou un stagiaire ou un "africain" (on a des appelations politiquement correcte nous aussi, histoire qu'on nous accuse pas de racisme. On n'est pas raciste dans mon commissariat, au contraire, mais qu'est-ce qu'on peut être cons parfois... pfff...). Le vieux arme le chien. Je l'entends, je connais. La faillite de la négo nécessiterait d'intervenir au plus vite, mais les mecs de la gendarmerie, l'GIGN (Nous on préfererait les mecs de de nos rangs du RAID mais bon) sont pas arrivés. ça va tourner au canigou plus vite que prévu. J'envoie mon poing dans la gueule du journaliste de TF1, histoire de lui compliquer la vision, et nous défonçons la porte, déboullons, pan!pan!pan! t'es mort, sont tous morts et moi une balle dans l'épaule. ça ne me fait rien sur le coup, puis une douleur aigûe, comme si l'on tirait sur un nerf comme on tend un élactoc. Bouh...

Andy Vérol

Des années que je ne cours plus les soirées Drum n'bass (dnb) mais ça a évolué, pas musicalement... Ce qu'on faisait en impro avec un style approximatif avc Vidal et Arturo dans les années 90 a été travaillé, amélioré. Les fringues sont nazes, mais la danse, ça déchire... Si t'aime pas, ben, t'aime pas... J'ai pas encore picolé, pas la peine d'me chauffer, j'ai dindon dans l'tissu d'mon falzar. Han. Suck it.

Lui est à mourir de rire avec sa teub dans la paume et sa combi de magasinier dans une station-essence du Colorado ou un truc du style, mais il est trop bon p'tain

Allez un dernier bien long et collectif pour la route. Excellent le côté j'essaie de danser, de faire style, j'suis pas défoncé. Les mecs qui filment ça sont planqués comme des cons, sûrement à se masser la bosse en matant les p'tites putes Amanda et compagnie... C'est à chier mais à mourir de rire. En même temps j'irais bien, bien défoncé, à sauter comme un bourrin, choper un des mecs et le secouer comme un paquet d'chips ou un sac de viande certifié conforme diront l'Vidal et l'Arturo hein? Putain j'fais d'la littérature-là, tu l'vois pas, mais c'est d'la littérature...

J'me fais pas chier en c'moment...

Andy Vérol

Suite du texte précédent:

Bon mission accomplie. Le Yannick a bloqué mon IP, m'interdisant de le troller... Mes vannes étaient trop précises et blessantes pour sa micro-intelligence... Désormais, c'est à toi lecteur de troller le site de Yannick, puisque j'en suis interdit par le bougre de droite... Ici . Ceci dit, si toi tu as envie de troller Andy Vérol & Hirsute, tu peux t'en donner à coeur-joie, j'adore ça. ça me fait drôle dans le zizi de bonheur.

Un descriptif du site et un portrait du Yannick par un d'mes lecteurs:

 T'es pas gentil VV

C'est trop cool quand qu'y se photographie son minois tout discret romanmanmonromanamoimoi derrière les jalousies ou quand qu'y se photographie son p'tit corps naturel et frais dans les herbages, un vrai blog primesauterie de les photos que trop de Elle et de Jeune & Jolie que si que tu veux que t'y ressembles tu t'achètes le même tee-shirt trop bien nan même pas reuch. T'es trop pas gentil quand qu'y l'essprime sa vie trop il est cool et clever et quand qu'y fait de l'art avec de l'appareil qui fait des tofs. T'es trop jaloux en fait parce que qu'y a des filles qui disent c'est trop beau, trop joli son blog et parce qu'y travaille plus pour artister plus.

De plus il s'abandonne

avec tant de sensualité en dévoilant la libertation de sa pensée grâce au dépassement étudié d'un morceau supérieur d'un caleçon qui fait preuve que qu'il est bien sous tous rapports même dans le dessous de les choses de la vie profonde que qu'on voit pas du premier œil et que en plus il a des converses et en plus il a trop de talent parce qu'y l'a une guitare, c'est de l'envieux de pas aimer ça VV. D'ailleurs j'y retourne c'est fascinogène. Y sera content qu'y dit que qu'y aura des visiteurs en plus, en plus.

Nan pis desfois

il y a ce regard triste et pensif que qu'y dit qu'il est tout plein de pensées d'intelligence même si que il fait le foufou ou abattu par ses soucis sensibles dans son amour de la nature que qu'il prouve en photographiant les pâquerettes c'est trop touchant plus belle la vie

Nan nan nan

Trop de talent ! Sait faire aussi du design lux façon Marie-Claire Déco et de la rock'n'roll attitude avec une photo de caravane au panneau Défense d'entrer ou d'amie géniale musicienne inspiration pieds-de-vigne, il est parfait ce garçon, un pur produit du comme qu'y faut qu'on s'y rassemble et s'y ressemble

Et la cerise sur le tacot

Le chienchien son Kenny avec sa minerve, nan vraiment je me demande comment qu'il est pas de gauche avec tout ça.

J'peux avoir un tee-shirt

Marie-Claire ?

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