Andy Vérol - N'est pas ton ami

Suite de ce texte là, dans le lien ici  

 

L'extase oui. L'excitation du grand jour où nous allions défiler bras dessus bras dessous, avec les élèves des autres classes, des autres écoles de la ville. Vivant. Vitreux mes yeux lorsque mon regard se posa brutalement sur mon déguisement.

 

C'était madame Drumond qu'on appelait « La mère du nain Arnold » (puis par abréviation « midget mother » trouvé par ce con  d'Arthur, le seul cul-terreux à parler le « rosbeef ») qui était la reine de la couture. Elle se mit en tête de fabriquer tous nos costumes contre rémunération en nature. Entendez en boîtes de conserves.

 

Elle vivait près de la « caserne », le ghetto des immigrés. Etant dépourvue d'une jambe, les ouvriers de mon quartier pensaient qu'elle effrayait les arabes, que c'était une arme contre les musulmans... Pour nous les prolos polacks souchards et ritals, il semblait logique de tirer des barbelés entre eux et nous... Tout ça était du pareil au même.

 

Moi j'aimais Malik mais aussi sa mère Aïcha, j'aimais ces gens parce qu'ils sentaient les épices, parce qu'ils avaient des regards de parias. Ils étaient beaux puissants et excitants... "Tu feras attention quand tu passes devant chez les bougnoules..." me disait chaque jour tata, tout en remontant le col de mon K-Way la capuche aussi... J'avais souvent de l'humidité dans mes bottes en caoutchouc...

 

J'allais chez Midget Mother tous les dimanches donc... J'y allais pour regarder les émissions de Jacques Martin avec les voyages dans le temps dans la boule blanche, l'école des fans et tout l'reste... Les variétés. J'aimais bien... Mais sitôt la fin des émissions-rigolotes hue hue hue du dimanche, j'avais une boule dans la gorge... Je pensais: "Demain je serai à l'école.".

 

Hutch et les autres de mon quartier ne venaient jamais avec moi par ici. Ils ne passaient devant la caserne que les jours d'école, ou pour organiser des ratonnades enfantines... Alors forcément, quand madame Drumond et ses varices, ses bourelets, son moignon, sa respiration bruyante, son haleine de carries mal soignées et ses cheveux sales faisait la couture, je la regardais...

Et Malik de nous rejoindre. Et de me murmurer dans l'oreille "R'garde on voit presque sa chatte sous sa blouse". Y avait des tonnes de petites fleurs orange et jaunes sur sa blouse. On trouvait que ça faisait mémé, mais ça faisait aussi joli. "R'garde tu crois qu'elle a des vers de terre dans sa chatte et dans sa jambe coupée?"

C'était comme un monstre qui se cachait sous le lit... Cette chatte à côté d'un gros moignon...

ça sentait si fort l'oignon dans cette maison...

Le bruit de la machine à coudre sur les tissus à carreaux. Elle nous laissait la regarder. Elle nous zyeutait en coin et souriait avant de reprendre son ouvrage.

"Tu crois qu'elle aime bien qu'on regarde sa chatte hein?"

Et puis elle se levait et nous préparait un chocolat chaud. Y avait bien sûr le tac tac régulier du carillon qu'elle remontait avec une clef par les trois trous...

J'étais bien nourri... Malik moins, si bien qu'il s'empiffrait comme un goret.

"Pourquoi vous mangez pas de porc les arabes?

- C'est pas forcément les arabes. C'est les musulmans.

- On s'en fout les bougnoules quoi.

- Tu redis ça et je t'pète le nez.

- Alors pourquoi les arabes musulmans ils peuvent pas manger des cochons?

- Parce qu'Allah a interdit.

- Ben c'est con. Vot'Dieu il est con, parce que j'adore le pâté de campagne et c'est plein d'porc."

Malik avalait des pains au lait... Hum hum... Il bavait et parfois je me disais que c'était pas bien d'être avec un arabe le dimanche, le jour du Seigneur, que tata allait me tuer.

Puis Midget Mother nous disait d'approcher et nous nous mettions en slip. On avait parfois le sexe semi-ferme tellement la situation était torride... Ensuite elle ajustait les kilts sur nos hanches... Pour être certaine qu'aucun enfant ne se retrouverait la jupe par terre et la culotte à la vue de tous... Elle était précautionneuse et délicieuse cette vieille dégoûtante et minutieuse.

A suivre...

Robert de Niro n'est plus un héros (En cours d'écriture)

Andy Vérol

 

La nouvelle DES IMAGES DE BONHEUR POUR PAS UN ROND est publié par le magazine littéraire Interruption. Ce dernier est un gratuit (téléchargeable et imprimable à souhait), conçu, réalisé et diffusé par le collectif littéraire belge Onlit.

Egalement, au sommaire de ce numéro de novembre:

MATHIAS ENARD (PHOTO) /

RENCONTRE AVEC BERTRAND PY, ÉDITEUR CHEZ ACTES SUD /

UNE SOMBRE NOUVELLE D'ANDY VÉROL /

UNE BD INÉDITE DE JÉRÔMEUH /

UNE SÉLECTION DE LIVRES ACTES SUD /

A lire, imprimer et diffuser ici:

http://www.onlit.be/pdf/INTERRUPTION/INTERRUPTION_2008_11.pdf

 

Accéder au site Onlit: http://www.onlit.be

 

Si t'es jeune tu comprends rien. Mais cette photo je l'ai trouvée belle. C'était eux les vrais Chapi Chapo.

Dans l'effervescence insensée de la fête des écoles qui marquait la fin de l'année scolaire, j'avais réussi à vivre l'un des moments les plus excitants de ma vie d'enfant...

Notre instituteur avait décidé que notre école devrait évoluer autour du thème de l'Ecosse. Ainsi, dès le mois de janvier, nous répétions comme des malades une chorégraphie sur de la cornemuse... On n'était pas des spécialistes du spectacle, nous les marmots. On avait l'impression d'aller au casse-pipe... Nous avions un mal fou à nous coordonner et je ne cessais de tomber amoureux de tous mes camarades de classe...

C'était mon grand truc ça. J'adorais les odeurs des autres. ça me faisait transpirer et parfois même, ça levait ma petite queue... J'aimais Malik oui, mais j'avais aussi envie de faire des bisous à Alexandra, à Christelle et même à Rodolphe Rondelle (les jours où il n'y avait rien d'autre à se mettre dans l'désir)... Ces heures passées à répéter comme des dingues un spectacle qui ne durerait que quelques minutes (mais quand t'es un marmot t'as l'impression que tout dure trop longtemps sauf quand tu t'éclates à vider tes intestins dans la cuvette oula merde le matin c'est pas bien) me permettait de me donner à fond aux contacts physiques avec mes potes et potesses... Je rêvais. Je vivais le bonheur. La danse, la musique, le toucher, tout ça remplaçait les cours de sport que je détestais... Et c'était bon.

Chorégraphie sur le thème de l'Ecosse signifiait Kilt... et là, c'était le tout début de l'extase...

A suivre...

Robert de Niro n'est plus un héros (Toujours en cours d'écriture)

Andy Vérol

et je ne m'intéresse qu'à l'instinct

les écrits masturbatoires à l'attention des hue-hue, ça ne porte rien

simplement des tapis persans qui finissent par fouetter les pieds après le passage de l'aspirateur...

Quand j'regarde le ciel, j'me dis qu'il y a des millions d'autres cons qui font la même chose...

Alors j'regarde mes pompes, j'écris "je" tous les dix mots et j'vais plus dans les bars avec des gens de gauche dedans...

Non mais tu vois la meuf et le mec qui se mettent les nib' en avant avec des sucettes avec des noms d'espagnols dans la gueule.

J'y allais moi aussi en Espagne, à Ibiza en 1992, j'bouffais des chips au bacon et j'me faisais sucer par des allemands de 2 mètres sur la plage où on jouait au frisbee, au frise-bites...

J'en n'avais déjà rien à foutre des rebelles et d'Internet ça existait déjà plus. C'qui m'a plus c'est l'essence qu'on avait balancé dans la gueule d'une connasse dans une station l'kerozène...

C'qu'est bien maintenant, c'est d'mettre plein de connards dans tes amis et leur dire que tu les aimes tu les aimes pas tu veux juste les baiser les étaler les exploser si tu les vois leurs vessies dans l'réel... T'es content que les mythes pourris d'la baston général soient d'retour.

Au camping à Argelès, j'étais entré dans la tente de la tante de la meuf de 15 ans avec qui j'sortais. La tante, elle en avait 38 et je lui ai léchée la vulve jusqu'à ce qu'elle explose...

On croit que je dis n'importe quoi. Mais j'suis normal hein? Y a des gens qui me veulent du mal. Y en a qui disent que je suis pas underground. Bouh  je suis vexé. J'dis pas ça parce que t'as une tête avec des petits os dans la caboche, j'dis ça parce c'que j'ai pissé dans l'corps du mec qui fait la manche en bas d'chez moi.

Fffflllarkkkkk

Andy Vérol

 

Je ne vais pas m'étaler sur la politique du gouvernement actuel.

Au fond, c'est du Mesrine à grande échelle, avec ce côté gros con qui plait aux branleurs de banlieue, aux beaufs fascisants de la cambrousse, aux anarcho-trou-du-cul qui n'ont d'anarchistes que leur tendance à insulter des flics, aux "bons" français qui apprécient qu'on s'encanaille... sur les autres...

On est, avec Sarko et sa bande, ses faire-valoir, ses lèche-culs, ses culs-terreux, ses clébards issus-de-l'immigration, ses petits chefaillons, ses miliciens zélés, etc, enfin revenu dans la bonne vieille France de Papon. Celle qu'est pas raciste. Celle qui est Républicaine... Façon droite.

La Dati, THE prétexte pour te mettre tout le monde en taule, sucrer les subventions aux associations d'aide à la lie...  Rama Yade et ses bégaiements humanistes, ses combats médiatiques qui permettent de couvrir les rafles, de saboter les plaintes, etc. L'outrage à la flicaille est mise en avant... Médiatiquement, tout est lisse. Il n'y a plus de bavures, plus d'abus de pouvoir. Il n'y a plus d'insécurité. Plus de sentiment d'insécurité. Etrange? La politique de la bande sarkozyste (relayée à moitié par ces trous du cul de socialistes) est donc efficace? Elle a bastonné la gueule à tous ceux qui gâchait la paix des honnêtes gens?

Sarko a chopé aussi les bobos, ces merdeux bourgeois aux idées larges qui finalement, détestent la pauvreté, mais qui appellent les flics dès qu'elle se manifeste en bas de chez eux...

Le film de Richet, Mesrine, sert Sarko. Richet est un merdeux, un crétin, un con. Et pourtant, "Etat des lieux", son premier film, est sans doute l'un des meilleurs films de ces 20 dernières années... Mais avec ce film cultivant le mythe du truand au grand coeur est une daube parfaitement inscrite dans l'air du temps. Le message est virile, musclé, ... Mesrine, ça n'était pas Action Directe. Mesrine, c'était un blaireau qui aimait la baise, le fric, le m'as-tu vu... Si Sarko n'était pas né où il est né, il serait devenu un Mesrine.

Oh merde, j'arrive pas à finir ce texte. Je pense tout ça, mais je sais pas. Je tâte le terrain. J'explore. Tu t'en branles toi. Tu préfererais que je te décrive ma manière si particulière de me raser les couilles avec un rasoir trois lames et du gel à raser spécial peau sensible. Il y a un brin de soleil ce matin. Je suis matinal en ce moment. Hier soir, j'ai croisé un petit mec qui sortait de la fac de Cergy. Il était brun comme Obama et jeune comme Rimbaud. Alors il m'a sucé ensuite dans l'escalier ciment qui puait la pisse, qui se trouve dans les sous-sols de la gare... Après, quand je lui ai giclé dans la gueule et qu'il respirait comme une bête, je l'ai retenu par le bras (il voulait se barrer sans causer, trop honteux sans doute, c'est tellement émouvant) et lui ai demandé ce qu'il pensait d'Obama. Il m'a mis une pichenette direct dans le pif. ça m'a surpris. J'ai aimé, ça faisait jeune homme virile. J'avais envie soudain de l'aider à faire ses devoirs...

Andy Vérol

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