Andy Vérol - N'est pas ton ami

02 août 2009: Je débarque à Nice. L'hôtel est laid, kitch, je suis kitch et laid. Vue sur la mer-la-moche, ma brioche a bien fondu. 9 kilos perdus déjà. Le mec qui organise la signature s'est pointé dans ma chambre: "Tu vois, on s'occupe bien de toi hein? Train, aller-retour, défraiement, chambre d'hôtel classieuse, vue sur la mer, et tout et tout." Je me demande bien ce que je fous là. C'est pas avec leurs 150 euros de défraiement que je vais m'en sortir. "Tu es très attendu à la librairie ce soir. On a déjà dressé le buffet. Un écrivain punk parisien, ça attire ici."

Ah, les gens n'ont que ça à foutre.

03 août: Je suis bien incapable de savoir si mon intervention publique a été positive ou non. J'étais ivre mort. Personne ne m'a appelé aujourd'hui. Le mec de l'organisation ne m'a pas recontacté. J'ai peur d'avoir tout niqué encore. Aime pas ça. Aime pas les gens, répondre à leurs questions de merde: "D'où vous vient l'inspiration?" De ta connerie ducon! Je zone dans ma chambre. Histoire de ne pas en perdre une miette, j'ai commandé des trucs à bouffer, trois bouteilles de Champagne, que je vais me siffler sur le balcon, sous le cagnard, à reluquer les bimbos vieilles qui se tortillent sur la Prom'. Pour l'occaz', me suis remis à fumer, que de la skunk qu'un stagiaire bossant pour l'organisation de la soirée, m'a filé contre une grosse pelle baveuseet bavée.

04 août: Me suis branlé deux fois malgré la migraine. J'ai sifflé 5 bouteilles de Champ' hier, ça m'a rendu étrangement joyeux. Dans Nice, j'ai rencontré un clochard qui puait le lardon au reblochon, mais qui avait des trucs à dire. J'ai squatté avec lui deux bonnes heures. Il m'a parlé des gens. C'était limpide ce qu'il disait: "Z'ont des belles pensées les gens... Ils sont pas racistes, ils aiment pas la pauvreté, mais y te marchent dessus quand tu tends la paluche..." Finalement, ce clochedu m'a cassé les couilles comme n'importe quel autre quidam. Il déblatérait un tas de clichés et de poncifs, si bien que je lui ai dit d'aller se faire foutre... "Crève dans ta vinasse! J'vais me defoncer au Champ' dans ma chambre p'tit mec."

05 août: Le truc étrange. Les flics ont déboulé dans ma chambre. Gros bordel, voix viriles et accusations toutes faites. Je croyais qu'ils venaient me vider parce que je squatte la chambre au-delà de ce que l'organisation m'avait réservé. Mais non. Le clochard, Aimé-Marcel qu'ils m'ont dit qu'il s'appelait, a été battu à mort la nuit dernière. Finalement, 5 heures de garde à vue, un sandwich mou jambon-beurre et une paire de lacets paumée plus tard, ils m'ont relâché sans excuses. M'ont traité de tous les noms pour me faire avouer un truc que je n'ai pas fait. Il y avait un des flics qui me connaissaient et ne semblait pas m'apprécier: "Andy Vérol mes couilles. Tu écris de la merde, t'as des pensées de terroriste. Si j'en avais le pouvoir, je te tirerais une balle dans la gueule." ça m'a fait drôle dans l'zizi quand même, qu'il me dise ça. J'avais le morceau "ça m'énerve" dans la tête quand ils "m'interrogeaient-insultaient"... Quel morceau de merde... qui donne envie de se taper des bimbos-bourges qui tripent sur les écrivains-rebelles (avé l'accent english).

06 août: suis finalement rentré à Paris, sans nouvelles du mec trou du cul de l'organisation. J'ai sans doute du niquer l'événement. Avant de quitter ma chambre, j'ai passé un tas de coups de fil. J'étais beurré si bien que j'ai insulté un mec de Because Music, le label de Manu Chao: "Mais putain trou du cul tu vas me passer Manu merde! J'ai écrit sa bio et y'a un truc que j'veux savoir! Putain passe-le moi gros con!". Bon, voilà, je suis grillé auprès de Because et de Chao...

07 août: Ma vie est nulle. C'est pas la seule à être nulle. Je suis un PÔVRE Occidental blasé-depressif! J'me foutrais à la mine ou à l'armée pour rectifier tout ça moi! Me fais rire tout seul. Et j'ai eu un flash. Suis allé chez un concessionnaire Audi et j'ai regardé les énormes 4x4. J'ai expliqué au vendeur-commercial-tête-de-con que j'étais le biographe personnel de Bertrand Cantat et de Manu Chao. Que j'avais envie de claquer mes milliers d'euros de droits dans une bagnole toute berzingue sa mère trop belle avec les sièges en cuir. Il était fier de moi le mec. Il était sûr de son coup aussi. Je baratinais un commercial, c'était classe. Avant de partir, je lui ai dit qu'un biographe de merde comme moi, ça gagnait même pas un RMI avec ses droits, et qu'il pouvait se foutre ses bagnoles de bourge au cul.

08 août: J'ai trop bu. Avec une espèce de jeune SDF. Il puait plus fort la pisse que la pisse de son cleb's.

09 août: j'écris de la merde. J'avance plus aucun roman. Cette phrase de merde. J'ai beaucoup rêvé, parce que j'ai moins bu...

Andy Vérol

De lamentables merdes, quand ils faisaient la queue pour s'empiffrer le nouveau burger (sa mère mange des oignons et fouette de la face, fais ci, fais ça, elle dit à fistonne... qu'on fiste après fugue du camping).

Sur la table de Ping Pong, juste après la partie (ils ont perdu, ils ont voté Obama aux Etats-Unis, ils ont donné leurs impôts aux banquiers qui font chier en Europe). Ce-sont-des-gens-comme-les autres... Les possesseurs de thunes avec des beaux dessous de pieds. Le puant de l'eau de baignoire (16 heures que ça croupit, qu'ils se regardent sans bouger dans l'eau que les enfants, eux aussi, ont utilisé pour se laver les culs de merdeux).

"Je te COUPE LA BITE MEC!" Elle est fière d'être gouine et de dire qu'elle a arrêté la coke, qu'elle défend Obama, qu'elle aime "so" la cuisine française, avec son accent de chlingue english...

On écoute du hip hop dans les églises, on prend Wizman pour un chroniqueur crédible sur Canal Pute, on accepte de se gueuler révolutionnaire en acceptant de plus fumer dans les rades, on flippe du cancer et on dit qu'on s'en branle.

Payer ses impôts, s'acheter une Prius, posseder un appartement dans la Petite Couronne, s'acheter des Vinyles qu'on n'écoute jamais, lire des bédés japonaises parce que c'est "hardcore", baiser vite, très vite, se vider sur internet, sur des t'chats, avec le sexe qui partage les factures, le café dégueu du matin, le décès des proches, les fausses couches et l'heure de la météo...

Mais c'est ...

Andy Vérol

Tu n'as pas été arrêté par la police chinoise, t'as pas lu tous les livres d'Hitler, tu bois que du lait UHT, tu penses jamais à cirer tes pompes. T'as pas couché avec un monstre, t'es pas mort contre un clou, t'as pas fini ton assiette, t'as bronzé du bras gauche sur l'autoroute, t'as pas regardé tous les épisodes de Secret Story, t'as pas encore fait la révolution, t'as peur du cancer, t'as pécho Nasser, t'as fait le con dans le cul de tes pensées, t'as passé tes vacances dans la télé, t'as plus de chéquier, tu portes la poussette de ton gosse, tu lâches la merde, tu penses pas, tu votes pas bien, tu réfléchis mal, tu penses être subversif parce que tu lis Technikart, tu te touches en loozdé, tu payes tes impôts et te dis anarchiste, tu dis que t'emmerdes le monde et tu chiales comme une fiotte devant le cadavre à maman, tu veux être humble et tu râles quand ton compte est vide, tu vis en enfer, t'es alcoolique, t'es skin, t'es slim, t'es hooligan, t'es rebelle, t'es cégétiste, t'es affalé devant les séries TV, tu te régales de Télérama, tu jumelles les couilles, tu fouilles sous la couette le sexe de ton partenaire, tu te grattes quand t'as l'sida, t'as aimé Obama, t'as dit que Sarkozy zigouillerait ta vie, t'as rien dit de Poutine, des sous-marins nucléaires qui vont larguer des ogives après la fonte des glaces, tu tortilles bien ta fionne sur la piste dans la boîte du camping, tu fais du biclou sur les chemins de campagne avec ton gosse connard derrière, tu es contre le système et tu t'en nourris, tu prétends penser, et tu zomb' comme un zan dans ta cage à pensées, t'as pris ta voiture pour participer à une manif' contre la pollution d'l'air, t'as pété les OGM avec tes copains, vous portiez des tee shirts fabriqués en Chine, t'es un citoyen français mais t'aimes pas la France, t'as jamais voyagé mais t'aimes tous les gens du monde, t'as fini ta tartine de conneries, et t'essaies de dire que t'as pas peur de crever, avec tes métastases, tes yeux plein d'pisse, tes proches tout nazes qui essaient de te remonter l'moral avec leur morale "tu verras, ça ira, 2 cancers sur 3 se guérissent très bien..."

Et l'homme se termine dans le grand verre, allongé dans le fond mousseux, les vêtements trempés par l'alcool... sa salive, son antidepresseur...

putain c'est nul ce texte.

Andy Vérol

Le petit chiale et je ne fais rien. Les heures passent et j'hurle au milieu de la nuit. Cette femme est une femme. Elle mérite ma queue et mes poings... Elle mérite mon amour. Je l'ai baisée par inadvertance. Je n'ai plus une bille de mémoire, des tas d'humeurs, des tonnes de douleurs, entassées dans le crâne comme si je morflais une chimio. Mais non, je ne suis pas un salaud. Je suis tremblant, je fais semblant le matin à la rédaction, d'être sympathique... L'alcool, étrangement dégonfle mes traits, me donne une mine de pleine forme dès l'aube. Je porte ma casquette, j'ai mon visage carré. Lucie, à l'accueil me sourit et je pense picole, défonce, coups de poing dans sa face. Face au rédac' chef je balance: "C'est bon, j'ai un sujet, une chronique. Un truc fiable sur ces mecs qui explosent leurs gonzesses." Il rit. J'ai tout. Parce que je suis biographe de Cantat, il pense que je fictionne, peut-être que j'affectionne la violence conjugale.

En m'évertuant sur l'article, face à l'écran, j'essaie de me rappeler... Je l'ai violée avant de la frapper? Je l'ai frappée avant de faire l'amour brutal? J'ai eu une fringale? Une envie de la frapper en la baisant... Une panique sourde? J'ai frappé les murs? Coup de boulé les portes? J'ai frappé sur elle? Il y avait des pompiers qui la draguaient quand un d'eux essayait de me faire prendre conscience. "Suce!"

Les puces dans le cul, les lectures de naze, les nuits de chiotte, les chieuses merdeuses... Je ne me rappelle rien en écrivant cette chronique... Ce con de rédac' chef est heureux de m'avoir embauché: "Vérol ici! C'est bankable!"

Mon portable sonne... Le réel suce. La fille de l'accueil cuit de passivité en me regardant passer.

Sortir.

Je n'ai plus les clefs de chez moi dans la poche.

Pute...

Andy Vérol

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