Andy Verol & Hirsute

A chaque fois ce texte que je parviens à écrire en tête en arrivant au distribeur de billets LCL... Une histoire de fille... En fait, ce texte, c'est une femme qui parle. Une jeune femme qui parle et qui en a assez de subir ses règles... Elle ne veut pas de gosse, elle ne veut pas de mec à vie. Alors elle ne veut pas des règles... Bien sûr, elle a écrit à son médecin, et lui a demandé s'il serait possible de commencer à faire des recherches pour interrompre les règles sans utiliser des produits chimiques insensés. Je pense à ce texte mais tout m'échappe dès que je quitte le distributeur de billet. En fait, il y a une grosse confusion entre des réalités, des images, des dysfonctionnements internes à mon cerveau. Enfin, je crois. Je ne vais pas non plus te parler de mes problèmes digestifs.

Y a l'autre des Chiennes de garde qui a sorti un book appelé "Y a pas de mâle". c'est scandaleux. Tout comme il est scandaleux de se gaver de pro-tibetains... En fait, je ne parviens plus à écrire correctement parce que, simplement, il y a des espaces du réel dans lesquels je m'introduis et qui provoquent la pensée de certains textes... Ces textes disparaissent lorsque je quitte ces espaces... D'autres textes naissent alors... La fille qui ne veut plus de règles devient une réflexion politique sur le leurre des libertés individuelles... Puis je pense à Duno. Puis à l'Usine. Puis tout disparait. La boulangère me tend la baguette que je viens de lui demander, et je mets quelques secondes pour lui filer la thune. En fait, je me sens piégé devant elle. C'est tellement incongru de montrer à quelqu'un qu'on va manger ce qu'il nous vend... C'est un peu comme gratouiller les énormes orifices d'un hippopotame... Une chose aussi étrange que ça.

Hier, je regardais le mec qui changeait les briques qui font office de sol de la rue piétonne. Je le regardais, à quatre pattes en train de s'éreinter... En fait, j'essayais de voir si des femmes mataient son cul... Il y en avait quelques-unes interpellées par le fessier. ça ne me faisait pas rire... Je me disais: "Mais combien supporte encore de subir leurs règles?".

Je cherchais mon livre à la FNAC près de chez moi. Il n'y était pas bien sûr. Les gens qui regardent les livres exposés ont l'air souvent d'animaux... Ils regardent les quatrièmes de couv', comme ils regarderaient un macaron vanille/fraise dans la vitrine de la boulangerie... Un texte m'est apparu à ce moment-là, avant de disparaître dès que j'ai vu ce livre minable des chiennes de garde... J'ai feuilleté, comme un mec. Un peu comme un macho qui se gausse de toute cette énergie féminine épuisée à parler de l'épuisement des énergies féminines... Les mecs, on s'en sort vachement bien, je me suis dit. Je voulais écrire un texte sur les mecs qui se sentent bien de redevenir des machos, mais qui changent des couches et font la vaisselle...

Je me disais qu'on s'en sortait plutôt bien... Parce qu'une éjac', pour nous, c'est un orgasme assuré, même si ça n'est pas flamboyant... ça doit être tellement étrange d'avoir le sexe qui saigne... Mettre des trucs entre les cuisses pour arrêter le flux... De jeune fille à femme mûre, c'est leur lot... Je feuilletais ce livre et me disais que c'était à cause de leurs règles injustes et étranges que ces femmes-là avaient écrit ce livre... Je les comprenais mieux... J'imaginais le sang coulant pour la première fois... Une jeune fille qui n'avait pas prévu ça, qui se défile pour essayer de trouver une serviette... Comme si on lui avait ouvert le sexe avec une lame, devant tout le monde... Le signe biologique que c'est bon, elle est bonne pour enfanter, se faire remplir le ventre par un mec...

J'ai plus Canal +. Je ne regardais jamais le film de cul le premier samedi du mois. ça n'avait pas d'intérêt. La plastique des filles toujours la même. Leurs crachats sur le gland, grande mode venue des states et qui fait fureur... Les chibres des mecs, ça ne me dérangeait pas plus que ça. C'était sans intérêt... J'imaginais qu'une actrice soit contrainte de prendre trois jours de RTT à cause de ses règles... remplacée à l'arrache par sa frangine ou la deuxième meuf de son mec...

Enfin, j'ai reposé le livre... J'en ai cherché un sur le punk... Mais j'ai pas trouvé.

Andy Vérol

La franchement, je me suis fait pitié tout seul. En même temps, ces rats qui essayaient de péter la porte en bas de chez moi, dans la nuit, en hurlant "on va t'faire la peau Vérol!", ça m'a saoulé... Je suis descendu direct avec un manche à balais. Pleuvait. J'bavais. Après ils n'ont pas insisté... Dur d'être écrivain aujourd'hui. Ces rats ne lèveraient pas la main sur le fils de con qui leur vend des abonnements téléphoniques...

Andy Vérol

Alors nous sommes obligés d'accepter dans ce monde de putes vénales tant mec de merde que meufs de merde, que les occidentaux anglo-saxons qui ne garantissent aucune sécurité à ceux qui subissent la vie, nous obligent à vivre comme des chiens, des queutards en quête comme des clebs de jobs de merde... être commercial, technico-commercial, être banquier, être banquier stagiaire, être trader, être contre les grêves, être contre les retraites, être contre ceux qui refusent les OGM, se contenter de se foutre royalement de 80% de l'Humanité qui NE VEUT PAS DU CAPITALISME, regarder la télé, supporter Capital sur M6, Naguy sur France 2, imaginer que revendiquer c'est regarder le Grand Journal sur canal + qui soutient comme une merde des fanatiques bourgeois pro-Tibet, des bobos vomitifs, accepter l'implantation des Morgan, des H&M, des Zara, des La Redoute nouvelle version, et autres CK, Funky shit of business, la lessive à ta mère est plus importante que ses moyens de survie à 80 ans... Maintenant ceux qui sont des gens bien sont des combattants de rien, ce sont des enculés sortis d'écoles de commerce, des blancs ultra racistes qui trouvent ça coooool les noirs et autres rebeus...

C'EST L'HEURE DE ME SENTIR LES COUILLES CAPITALISTES! JeVOUS FAIS RENIFLER MES COUILLES D'ANARCHO-ROUGE HARDCORE!

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Andy Vérol

©Andy Vérol - Discretos - 2008

J'ai repris un carnet de mon frère Duno (pour les nouveaux venus, mon frère était le leader d'un groupe de punk-rock-électro qui eu un certain succès dans les années 90. Il s'est suicidé, et je n'ai appris son existence que récemment. Je recopie et mets en ligne, parfois, des extraits des carnets qu'il écrivait presque quotidiennement).

Carnet sans numéro. Un cahier vert Clairefontaine. 06 janvier 1994:

"La réalité, c'est qu'il n'y a pas d'amour, de régimes efficaces et de mouvements politiques vraiment généreux. Il n'y a rien d'autre à faire que se bouffer la bouche en se persuadant qu'on sert à quelque chose...

La scène, c'est du parquet, avec ma sueur et celle des musicos aussi. Je gueule dans le micro que je vais me suicider, je répète que je vais me suicider et le public trouve ça cool, ils aiment que je sois une loque humaine. Ils aiment ce genre de héros maintenant, dans les années 90. ça les fait bander et mouiller à ces cons d'être désespéré dans un pays où il n'y ni guerre ni menaces physiques directes réelles... Ils prient pour que je me suicide sur scène ce soir, leur messie XXème siècle est un Jésus suicidaire et punk, ou l'inverse. Ils se branlents la queue quand une infirmière ou autre connasse leur annonce qu'ils ne sont pas séropositifs. Ils se promettent de remettre des capotes, de plus baiser sans, même s'ils sont raides défoncés... Ils sont lâches, payent gentiment leurs billets et lèvent les bras vers le ciel, pogottent, mimant lamentablement les punks des années 70... Ils trouvent ça bandant qu'un mec sincère déjanté comme moi, leur annonce son suicide. Ils auraient aimé les soldats crevés au front en 14-18, maintenant les matyrs de leurs causes vides, c'est le chanteur keupon qui sue et jure qu'il se shootera jusqu'à la mort, parce que la mort c'est cool quand on est mal dans sa peau... Ils savent pas que je me suis fait enculer hier par un roady, que j'ai pas aimé ça, mais tout le long où je morflais des boyaux, j'ai pas une seconde pensé à la vie et à l'envie de mourir. Il me limait dans la caravanne. Il avait une grosse bite cet espingouin dégueulasse de pédé de merde. Il m'enculait en m'injuriant dans sa langue de peuple qui a trempé dans l'massacre d'indiens d'Amérique et d'anti-franquistes et d'anti-royalistes... Et plus il m'enculait, plus je le haïssais, je n'avais que sa queue dure dans mon fion qui me tapissait le crâne... Je gueule au public que je vais me faire sauter la gueule à la drogue alors que je n'ai que la bite dure de ce roady espingouin pédé que je vais faire virer... Me faire mettre comme ça, c'est prolonger ma vie, me sortir de mon nihilisme mon instinct suicidaire, ça me sauve, ça fait de moi un poilu dans la tranchée boueuse canardée par les obus des boches devant, ces gueules crasseuses qui parle le choucroute et chante la bière... Un espagnol roady punk pédé, c'est un boche casque à pointe... C'est la vie. Il m'a éjaculer dans l'intestin... ça a coulé toute la nuit, un fluide qui me donnait l'impression de ne plus avoir de rectum... Ma nuit sur la cuvette, le matin même, à faire des diarrhé à répétition... J'ai bu et chié, c'était mieux que me flinguer... Je pense qu'à ça quand je braille dans le micro. Je sais qu'un suicidaire est beau pour tous ces petits blancs-bec blindés d'hormones, incapables d'accepter qu'ils ne joueront plus au Playmobil, qu'ils deviendront des reproducteurs comme leurs cons de parents, pour faire les petits soldats du prochain conflit mondial. Armes."

Duno & Andy Vérol

©Andy Vérol - La liberté d'expression est une prison? - 2008

... gueuler "han!" au centre commercial Parly 2, aller taper du pro-tibétain au centre Leclerc d'Osny, manger la peau du lait cuit, épiler les cuisses, essayer deux doigts huilés dans le fion, relire Septentrion de Calaferte, être dur en affaire avec les nouveaux éditeurs qui me draguent, être sympa avec mes nouveaux collègues, redemander son numéro à Karim Madani, reprendre la clope, la coke, mâcher une capote goût choco, hacher un boucher en chiant sur son atelier, torturer un végétalien, illuminer ma vie en offrant des Nouveaux Testaments aux sdf, dire aux racailles en bas de chez moi que je les admire, créer un mouvement pour la suppression des papiers d'identité, mettre une carte de Waterloo au-dessus du lit, prendre rendez-vous chez le dentiste, penser à arrêter d'écrire "Planning", appeler l'assurance bagnole Renault pour dire à celle qui répond qu'elle n'est qu'une grosse salope de capitaliste (ça détend), bouffer mon poisson rouge, faire mon Mea Culpa auprès de cette larve de Xavier Bertrand pour avoir été chômeur, de gauche et anti-lui jusqu'à la mort...

respire

...me crucifier sous une affiche publicitaire, m'intéresser à la situation au Proche, Moyen et Extrême-Orient, prier comme un musulman, prier comme un chrétien, vomir mon anti-cléricalisme à la face des esclaves de Dieu (en italique comme une marque...), gigoter dans mon bain et profiter de mon gland qui flotte, rajouter un peu de produit chimique qui sent bon pour que ça mousse plus encore, choquer les gens, faire rire les quidams, être contre tout le monde, mentir, dire que je suis super pauvre à un clochard, dire que je suis milliardaire à mon docteur, piquer les magazines dans la salle d'attente de chez mon doc, décider que tout ce qui est à deux mètres à la ronde, autour de mon corps/viande, constitue ma République Anarchie, faire guillotiner tous les çais-fran demandant la peine de mort pour les pédophiles, porter un tee-shirt "Touche pas à mon pote" dans une réunion publique du Medef, gueuler "A Mort Trotsky, chef de l'armée Rouge, à la hâche à Mexico si nécessaire" dans un meeting (mot anglais man) de la LCR, aérer plus souvent ma chambre, ranger mes livres pro-capitalistes avec mes livres pro-marxiste et y mettre le feu, racheter du riz, du pain, de l'huile et du sucre avant que ça ne devienne plus cher qu'une paire de Nike, d'Adidas ou un jean Diesel, faire sauter des stations essence, dire au ministre de l'économie que c'est juste un bâtard, se shooter à la bouze de vache, émincer des oignons, sécher les larmes, dire à Amel Bent que c'est la honte de lever le poing habillé en H&M, me mettre sur la liste rouge, écrire aux corbeaux qui m'écrivent, regarder les prix d'une concession dans un cimetière, douter de mon attitude en permanence, dormir plus souvent, prévoir de me faire réimplanter des tifs sur la calvitie, mettre un verrou supplémentaire sur ma porte, demander à Fred pourquoi il ne me contacte plus, demander à Arturo si ça lui va de jamais prendre de nouvelles, se faire trépaner, faire des recherches sur Google, faire des photos de gens tristes...

Andy Vérol 

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