Andy Vérol - N'est pas ton ami

Voilà comment sont interprétés mes images et mes textes par les suceurs de Myspace (après m'avoir supprimé mon compte sur dénonciation anonyme, il y a deux jours de ça, ils reviennent à la charge sur mon nouveau compte):

"We had to remove an image (or images) from your account because they violated our Terms of Use. Our site is for people as young as 13, so we can't have certain kinds of pics (nude/sexually explicit, violence). Find out more about content we don’t allow at http://www.myspace.com/index.cfm?fuseaction=misc.t
erms. If you continue to violate our Terms, we may be forced to remove your account.

If you find an image which you feel is in violation of our Terms, please feel free to use the 'report image' link below the image.

Thanks for your understanding.

MySpace Safety & Security"

Autre chose, je vais reprendre l'écriture sur le site d'Arturo B, mais avant toute chose, je tenais à dire que personne ne connait Vérol, personne ne sait qui il est. Alors toi, le merdeux commentateur, le dénonciateur, le chiard sarkozyste, le gueux du parti, le soumis de la carte de crédit, l'ex-taulard donneur de leçons, le mondain batcave, la salope frustrée, le gras du dedans, le maigre du dehors, toi le visqueux, l'avantagé, l'enragé de la littérature-d'la soupe: je t'emmerde! Je suis là, je te dégueule, et me fous de tes problèmes d'anus et de gencives à chacune des lectures de mes textes que tu t'imposes.

Vérol n'est jamais mal, n'est jamais bien. Vérol est là, partout, sans que tu saches s'il te prendra par derrière, par devant... sans que tu saches où est le vrai le faux, le fake, le fuck, la luxure et la liesse, la liasse, oh putain j'arrête...

Nous faisions la queue cette-fois là. Et le gros devant moi m'a dit qu'il n'avait jamais fait ça. Je lui ai répondu: "Si tu as un bon coup de poignet et si tu aimes tes grands-parents, tu y arriveras mon gros." Il m'a fusillé du regard le "je-cours-pas-vite-je-m'essoufle-vite". C'est à ce moment que nous avons commencé à basculer, à transformer la peur, l'angoisse, l'anxiété de l'occidental bien planqué, en une forme de cruauté latente qui régirait désormais nos vies, jusqu'à notre dernier souffle... (mini-extrait de Mon Usine, la suite...)

Andy Vérol

Mais en même temps, je n'ai pas mis un pied en dehors du canapé. J'ai appelé un pote qui n'a pas répondu... qui m'a rappelé et je n'ai pas répondu... "J'attends que la pluie s'arrête." S'est arrêtée. Ai bu un verre avec un pote. Et puis je suis rentré. Putain y'a rien à dire là. Hue.

Andy Vérol

Bon comme je suis exclus de partout, et qu'enfin tous les médias, les corbeaux, les cailleras, les skins, les bourges, les vigiles, les keufs, les juges et les médias décident de m'ignorer ou me harceler de menaces... Je vous règle vos comptes, avant de crever... C'est une lettre de suicide.

Je vais pas finir ma vie à tenter de soumettre des soumis à populard le pouvoir la salope qui les hue hue dans un isoloir, à mes balivernes...

Puisque ce soir, Vérol, va se blesser gravement avec une lame... Pas pour mourir, mais pour risquer de crever... Essayer de faire chier la nuit, les clochedus qui dorment avec leurs odeurs de fromage... bien fait.

Et on m'a supprimé Myspace. Comme on m'a supprimé 7 blogs, 12 Facebooks, j'ai pas essayé tous les supports de réseaux sociaux que la salope de Canal + recommande à ses patients, ses clients.

J'ai été le premier à interviewer Siebert, alias Konstrukt, et Chronicart, son dirlo frileux de publication, me balançait: "Toi on te parle pas Vérol, t'es qu'un pleurnichard." (il dira que ce texte est un truc de pleurnichard pathétique ce gros bourge)

Technikart idem, mais dans un autre registre: "Vérol, t'es aussi pourri que les juifs."

Les Inrocks: "On n'est jamais sûr de qui se cache derrière un pseudo" (faut surtout le sucer dans son appart' ou quoi le journaleux?)

Le Parisien: "Vous êtes provocateurs, vous ne ferez que choquer nos lecteurs."

Rock & Folk: "Vérol n'est qu'un taré qui m'a traité de taré" - pauvre taré Agnès...

Elle: "C'est un pur misogyne, un salaud, qui en plus ne condamne pas Cantat qui a massacré une femme."

TF1, 50 minutes Inside: "Monsieur Vérol, on s'occupe de tout, vous n'aurez qu'à dire ce qu'on vous dit."

M6: "On voudrait parler autrement de Cantat, et vous êtes l'homme de la situation. Avec qui vit l'ex de Bertrand, Andy?"

Le Point: "Nous préférons Mikaïloff, il est honnête lui. Vous, vous êtes grossier et vulgaire Vérol"

Minute: "Nous serions intéressés par une interview, vous semblez vraiment jeté par le système."

Un pote: "Arrête de te tuer mon Vérol..."

La Verge de Vérol: "J'appelle les pompiers... Tu es en train de mourir."

Vérol: "Je vous encule tous. Me reste juste quelques instants pour vous dire que je vous encule tous..."

A.V.

 

©Andy Vérol - Payer avec la poigne - 08/2009

Par la force des choses, j’ai du sortir aujourd’hui. Il y avait du vent chaud, de l’air et je n’ai pas vu un virus.

 

Sophie est partie. Je ne sais pas encore très bien si ce sera pour toujours. Mais hier soir, j’avais bu, j’avais le calbute en jus, la jute frelatée et le cigare en berne entre les prises de vue forcées par mon cerveau-réalisateur.

 

Evidemment, j’avais sifflé une bouteille de rhum blanc, un bon shoot pas trop cher mais violent, hyper violent… Elle m’a dit, ce matin, avant de claquer la porte :

 

« ça m’étonne pas que tu ais écrit sur Cantat, ce gros salaud. »

 

J’étais plutôt gêné pour elle. Ce type de réflexion me met mal à l’aise. Depuis un an, je reçois des mails, des commentaires de merde à ce sujet :

 

« Tu te fais du fric sur le dos des morts, t’as pas honte. C’est dégueulasse, on prend que 4 ans quand on bute une femme, etc. »

 

Ben voyons. La réalité, c’est que Sophie n’a pas supporté que je la balance du lit. En plein coït, j’ai réalisé l’horreur de ce que je faisais. C’est évidemment politiquement incorrect de dire que quelqu’un vous répugne. Moi j’appelle ça : « Ce que je pense vraiment putain de merde. »

 

Il y avait un tas de pommes de terre dégueulasses dans ma tête à cet instant-là. Quand j’étais gosse, je n’avais pas le temps d’angoisser, la réalité étant abominable durant ces années-là. Mais maintenant, je suis préoccupé. J’angoisse en pleine baise. Avec une lectrice avec qui j’avais couché à la mi-août, je me suis mis à penser au fait que mes droits de 2009 seraient si dérisoires que je serai forcément vidé de mon logement. Même Cantat ne me sauvera pas de l’expulsion !

 

Donc là, j’étais en pleine forme. J’avais l’esprit vulgaire et pervers, et une certaine préférence pour la fermeté. Le tas de pommes de terre sales me revient souvent, se jette à ma gueule dans les moments de transition psychologique. J’y vivais un peu beaucoup dans cette cave où ma grand-mère stockait ses légumes. Dans ce trou, j’ai pigé le sexe, les rapports humains. Je n’ai jamais eu besoin de regarder TF1 pour comprendre que les Hommes ne sont que de piètres zombies sexués. Alors que nous copulions comme d’hab’ avec Sophie, j’ai revécu ces jours et nuits passés dans la cave (de mon esprit), et les baisers plein de bactéries d’un fantôme-salope. Choper l’atome de mon cerveau cloîtré dans le noir. Je grattais les murs en brique dans le noir, nettoyais l’emplacement, écoutais Des Chiffres et Des Lettres en sourdine.

 

Je n’avais que ça en tête… pendant que Sophie s’évertuait sur mon chibre. J’suis un gentleman, un gars qui conduit juste avec l’index sur le grand volant de l’Américaine… La bedaine bourrin que le vit vieux, veut.

 

J’ai le stress blanc, la piste vicieuse laissée par mes passages nocturnes… Sophie était au sommet de mon gland, glandant un instant, histoire d’admirer la face de rat de Vérol, ses grimaces de plaisir pathétiques, ses mimiques pleines de tics toquant dans ses yeux quelconques.

 

« Quel con ! » Je gueule à chaque fois que le sperme jaillit comme la flotte compressée, dans la fissure d’un barrage chinetoque, amerloque… La filière de l’eau, la filiale du sperme. En permanence

 

« Oh Sophie tu essss belle ! »

 

L’hideuse souriait de nouveau.

 

Je croupissais dans la cave au tas de pommes de terre sales tandis que je regardais à travers les barreaux de mon orgasme : une lumière du jour terne. Sa tête. Son sourire monstrueux. Ses cuisses poilues peau d’orange, de citron, croûte de châtaigne… Un âne qui se vide dans une femme pour ne sait faire que de la fiente de sentiments.

 

J’ai eu comme une crampe de dedans… Il y avait de la lecture. Ces cons de prolos tarés français planquaient des livres de Lénine, de Staline, des trucs de cul, des livres, des journaux de collabos, des photos de soldats, des cartes « du Parti », des promesses électorales, des couches, des cons, des couennes, des femmes faites en papelard, des déclarations de paix, des pets de présidents élus, des émissions de télé du 18^ème siècle, des crèmes solaires pour soldats romains, les mains dans la marmite, les mains, les merdes, les sourires, les mains dans les patates, le jupon de la grand-mère, la bite de travers de grand-père, sa grande paluche dans la gueule, les rêves de lune, la boule en poussière grise où l’on marche léger, la gicle, la jute, le militantisme, la pute au rabais, la croûte du gruyère et la couille

 

Se vida

 

En même temps que le poing s’écrasa sur la joue juteuse de Sophie. Le sang. L’orgasme à l’alcool, le pôle poils de son entrecuisses, sa gueule sur le parquet, l’instant des yeux qui tournent hors-bite, l’orbite de mes yeux blancs et ses cris de femme-veut-être-belle-pour-toi-Vérol…

 

C’était comme ça… Cette nuit passée-là…

 

J’ai besoin de prendre encore l’air.

Elle n'a pas de...

 

A suivre… ?

 

Andy Vérol

 

©Andy Vérol - L'info-main-au-paquet - 08/2008

 

 

Ils m’ont encore inventé des reportages, les « journalistes »

Ils me pinent avec leur barratin, leurs magouilles,

Leur propagande associée au système central.

 

Les journalistes, leur liberté de merde pour qu’ils nous bourrent le crâne avec leurs sujets, leurs reportages, leurs invités, leurs experts, leurs enquêtes,

 

De merde

 

Les écouter, les lire, les regarder, c’est comme donner le sein à sa mère, torturer un cadavre, violer un mur, tagger un rideau d’fumée, pisser au milieu de l’océan, télécharger des navets, idolâtrer des suicidaires, plastiquer des volcans, danser sexy pendant un séisme, faire des blagues de cul à un sidaïque qui rend l'âme, persuader le Pape que Dieu n'existe pas, laver des fringues propres, plonger dans une marmite, donner toutes ses thunes à un milliardaire, aller chez le coiffeur quand on est chauve et imberbe, …

 

Rien.

 

Andy Vérol

 

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