Andy Vérol - Une dernière usine avant extinction

Quand  je bouffe chez toi, j'pense tout l'temps
aux vieux et à la lame qui te tranche ta gueule de conne.

J'violente des femmes et j'parle pas racaille. J'assortis mes cauchemars de caresses diurnes, au bureau, dans le creu du bois de cette connasse de mur bio/écolo... En hurlant (j'mets de la buée sur les grandes vitres qui donnent sur les tours de NYC, de la Défense, la City, l'truc à Shangaï et à Tokyo)... J'ai fait des slips propres en les reniflant. J'ai fait aussi des procès verbaux sur la gueule de femmes que j'avais tabassées... Et sur la serviette bichrome avec le tennisman en course dessus, j'ai aspiré les grains de sable au travers.

J'ai fait de la voile moi aussi. Par exemple j'faisais pipi dans la mer et j'mettais des algues dans l'poilu du nudiste. Pessimiste. J'l'ai toujours été. Même quand j'mettais l'rouge à lèvres de ma soeur qu'en est morte, à cause de moi, s'est suicidée avant d'attraper un cancer du sein à 56 ans... Sur la table d'opération, j'avais une fascination avec les émissions de santé, les petits tétés transformés en tétines transformées par un chirurgien pédé... La télé...

C'était comme manger du potage à 22 heures, quand daddy bourré rentrait. Que j'étais obligé de jeter le liquide sur carrelage parce que je savais qu'il allait me balancer l'assiette creuse sur la face de ma petite gueule de merde... Ses yeux exorbités comme ceux du diable qu'on voyait dans les films d'horreur nul d'hollywood... Il aurait aimé la crise celui-là    "T'as RENVERSER TA SOUPE! TU CREVERAS DANS TA MERDE MERDEUX!"... (F'sait aussi des fautes d'orthographe quand il hurlait, parfois... les fautes).

La chambre d'amis toujours vide au fond du couloir, les gueules défoncés des chiens qu'on achetait empaillait chaque année...

Fallait pas

humer son autorité avec le museau...

ça sentait la merde sous les premières couettes et les premiers sweat-shirts bleus ciel dans

le

calvaire

d'une

vie

à jamais

la mauvaise haleine... L'assourdissement HAN!

Andy Vérol

Tu as l'agent immobilier qui te fait des sourires jusqu'à ce que tu lui annonces que tu es au chômage: "Mais je suis confiant pour l'avenir, et malgré la crise, je pense trouver un boulot rapidement." En fait, j'en n'ai rien à foutre. Je me réveille un peu. Les yeux gonflés. Pour moi, chercher du boulot, déprimer, boire de l'alcool pour compenser, voire tabasser mon mec pour calmer mes nerfs, c'est habituel. Ma vie de merde, je la traine depuis 35 ans. Je suis né nul, je créverai nul. Et peu avant sa mort, ma mère m'a dit: "Faut te battre. Faut arrêter de dire que t'es un looser. Il faut aussi que tu te trouves une femme." Les années ont passé.

Mehdi ne fait plus de fric avec son cul. Il dirige une revue de trav' en province. Il est toujours beau Medhi même si ses dents en ont pris un coup avec toute la coke et les joints et l'alcool qu'il s'est sifflé pendant des années.

L'agent immobilier accélère la visite. C'est clair que je ne l'intéresse plus en tant que client. Si j'avais eu 18 - 19 ans, tout frêle, maigre, la peau lisse, je lui aurais proposé mon cul. Les hétéros aiment les mecs maigres, jeunes, limite juvéniles. Maintenant je ressemble plus à Daddy Boy George. Adipeux, avec les zones de corps au bord de l'explosion.

Il nous dirige vers l'extérieur. J'ai pas les moyens d'acheter cet appart', mais j'ai que ça à faire. Jouer le mec qui possède, visiter des putains d'appart', des maisons de killer, histoire de faire passer le temps...

Monde est cyanure... (Roman en cours d'écriture depuis 1996)

Andy Vérol

Concernant daddy... Depuis deux heures il croupit dans sa chambre avec la télé à fond. Il regarde du foot. Tous les matchs ou presque de la 12 ème journée du championnat. Un truc comme ça.

ça me laisse le reste de la maison pour moi seul. Mais j'y fais rien. Je reste dans le noir. Dans le salon. Le rideau rejeté sur le côté, pour regarder les pompes à essence, le toit carré dessus et l'étendue immense... La route qui passe sans que trace la moindre bagnole. J'me gratte les roubignoles, les roustons, les couilles dans le caleçon, en admirant les étoiles, les nuages jolis blanchis par la pleine lune... La télé allumée éclaire tamisé bleuté. Elle ne m'appelera pas. Ne m'envoie pas de textos. Paraît que je suis laid, que je suis qu'un FAF... Moi

n'empêche

je sais

que j'ai le désert du Nevada devant chez moi...

Une 206 verte rutilante déboule et pile juste devant la fenêtre... Je repense à daddy qui sortait de zonzon et qui me disait: "Alors fiston, tu finiras clochard, ou tu finiras en taule, comme moi, mais t'es mon fiston, et je serai toujours là pour toi." Il m'avait pris dans ses bras. Un calin hardcore... Secoué. L'amour façon mon daddy. Il avait même réussi à me péter le petit doigt, par inadvertance.

Ma soeur sort de la 206. On dirait une bonnasse.

A l'hosto, on avait du inventé un bobard pour pas dire que c'était daddy qui m'avait fracturé une phalange... J'avais... 6 ans...

Un homme clitoridien (17)

Andy Vérol (J'ai la vanité de penser que je vais mourir sans souffrir...)

Rien avoir, mais y'a plus de 10 ans, on en parlait déjà de la crise:

What about her, this grosse salope? Qui arrêtait des gens, avec des fils de putain de voleurs à la tête de tout ce carnage heiN.........?

On s'clape bien l'cul en se regardant l'écran plat chez le voisin avec les pistaches et l'fesse de sa femme semi-voilée qui tortille hue. On est bien dans nos quartiers, dans le postérieur du bue-bue hue hue...

Maintenant, les socialos sont les défenseurs de la CONSOMMATION! Le principe même de la déliquencense sociale de toute chose hein?

Au passage.

LE rock nnnnnnn' rollll... Je m'suis ach'té un bateaun j'ai mis hud d'la salive dedans et dans l'dedans de son dedans j'ai mis des p'tits rus-rue qui sentaient comme la vieille salive à parleux qui passe à la télé... Han ...

Je thank U sale con...

Tiens, j'vais te parler créole pour te dire que t'es qu'un connard chef?

Andy Vérol

Syndicalistes, royalistes, fascistes, communistes, socialistes, ébénistes, spécialistes du fist, les hue-hue qui gerbent sur la piste, les kystes qui risquent de virer au cancer, les nasser qui font chier aux Touleuses, les loosers qui chiassent dans le cul des péteuses, les radicaleuses du shopping, les chopeux de chopes dans les rades, les radins radieux qui caguent dans le cul des conseillers de tous poils, les rascals qui ruinent les vacances au camping, les pings, les pongs, les gens en tongues pendant la visite en bateau de merde à Ibiza, les faces de tralala à 5 heures du mat' à la station Nation à 5 piges le matin l'dimanche, la manche qui coule comme une salopasse sur le fion du ventre = le nombriil, on disait la boudine chez moi l'quelque part... On sait construire des cabanes à la con à 8 ans, on sait juste éjaculer dans le fion de débris à 38...
... ans... On se reluque le cancer et on fait le sourire “pitié guerrissez-moi” au médecin, plutôt que lui pomper les seins, lui dire: “Fuck off, j'suis toujours un 20 ans, et j'te pisse dedans...”

Andy Vérol

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