Andy Vérol - Une dernière usine avant extinction

Et de raconter pour cette émission jamais diffusée (enregistrée en février 2008 je rappelle)...

Andy Vérol

Une interview d'Andy Vérol (ouais d'moi) en février, jamais diffusée...

V'là que ce site dépasse aujourd'hui le million de visites en deux ans, et pas un rond, pas une thune, pas un centime, même pas des vieux francs, florins, des lires, des pesetas, des deutchmarks, et tout le tralalala, pour m'aider à arrêter. Pas un seul bâtard de visiteur, de lecteur à me donner du fric pour me faire taire... Pas une seule de ce million de visites ne m'aura fait gagner un rond. Rien que dalle. J'ai falzar par terre, et la greluche (pas la meuf, la bite) qui flasque à force de défonce eud'transes d'écriture sa mère... Des milliers d'insultes, des menaces de mort, des heures, des nuits, des journées, des smics, des stylos, des slips souillés, pour 1 million d'visites... Pas un qui paie... 1 million d'visites de milliers de j'sais pas quoi... J'en ai perdu la vie. J'en perd la gueule, la marmite qui tombe comme des tuiles du toit après la tempête où y a eu... 1 million de morts... Pour 1 million de visite...

Il est peut-être temps qu'Andy Vérol disparaisse...

... mais pas avant que tu ais acheté ses bouquins... Car Andy Vérol est une ordure de verge contagieuse, un gland congestionné par l'excitation, la tonne de vice à la ronde... Vérol, est la maladie qui s'répand par ta gueule, dans ton corps/viande et cuisine tes tripes avec l'tranchant de ses ongles rongés...

1 million en 2 ans...

Un gros con en deux temps,

Un gros fion et deux glands...

Andy Vérol

L'oeuf cuit.

L'huile est en ébullition (c'est quand ça fait plein d'bulles et qu'on dirait un jacuzzi avec des putes dedans j'arrête mon éditeur m'a dit que je gagnerais à être moins ordurier. J'emmerde l'éditeur, j'emmerde les donneux de conseils. J'suis pas la couche à avaler la pisse moi).

Au p'tit dèj donc, ce sera l'oeil au plat (ça me fait penser gros/l'obèse qui fait un plat, la planche, en plongeant, s'explosant le sternum comme une merde. Ounch, j'aime pas ça).

Je trempe la mouillette dans dans l'jaune (Evidemment que ça m'fait penser à ces poubelles remplies de serviettes hygiéniques pleine de rouge et d'marron dans les chiottes des pubs, que t'avais pas le choix d'aller pisser sur leur cuvette t'étais bourré et tu t'en fous, l'urologie est aussi une pratique sexuelle valable, y compris si elle est pratiquée à l'insu d'la partenaire... Tu pisses délibérément sur le bord. Tu fais ça comme le chien qui marque son territoire. Tu fous des giclettes de pissaille et tu te dis que dans 3 minutes, y a la meuf que tu connais pas qui va avoir l'air dégoûté face à la golden shower qu'aura subi la chiotte) et je porte la mouillette/mouillasse à ma bouche (l'impression que c'est celle eud'Moby Dick, Moby bite, Mobylette, modifier immédiatement cette tournure piteuse de parenthèse. Donc j'ai jamais lu cette histoire de grosse baleine. Et je la lirai pas. Pas plus que je lirai le Petit Prince, parce que tu vois, moi j'aime pas les livres que tout le monde cite, et tralalala), et mâche la mouillasse, du côté d'la prothèse, la dent métallique que l'dentiste qui sourit jamais m'a installé (je n'ai jamais vu, comme dans les films et les séries, une seule secrétaire médicale, une seule infirmière attirante. Pas une. J'ai, aussi remarqué, quand je suis dans les aéroports - parce que je suis presque une vedette, je suis souvent dans les aéroports et l'anarcho-sarkozyste nihiliste que je suis bois des cafés chez Maxim's à Roissy j'kiffe et me dis "ouais j'peux l'faire" "yes i can and just do it" or "fuck la mouillasse - donc pas d'infirmières valables sexuellement, pas plus les infirmiers, encore qu'une fois l'un d'entre eux m'a fait une pipe mémorable alors que j'étais v'nu pour une fracture ouverte du tibia, et l'gars m'avait pompé, j'avais mal et bien en même temps attends). J'avale la mouillette/la-mouillasse... et me demande si tout ça est trop ou pas assez ordurier pour mon éditeur...

(J'corrige pas les fautes m'en branle)

Andy Vérol

et mon corps/viande est piétiné par la bête, ses pinces, sa haine, les mains moites. Et

je

pense

à mon frère Duno... Il était une rock star... froissée - j'ajoute des mots moites des souvenirs de journées passées dans la créperie, durant des années à attendre les clopes au bec, fumer payer les café et les pressions avec des francs et jongler avec l'ennui - par la viande de nos corps cons, et les culs ferreux. Le voyage vers/../

Plus la tête à écrire.

Andy Vérol

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