Andy Verol & Hirsute

Se gèle trop.

Se gèle trop.

S'immerge pas assez.

S'imbibe.

Je déteste écrire de la poésie, parce que tout le monde écrit de la poésie, des mots enfilés les uns dans les autres à pleurer sa race, à se la raconter, à se doigter l'nombril comme une pucelle en chaleur... Pas mieux pour commencer ta journée, qu'un poème balancé aux chiottes et 5 minutes d'Iration Steppas:

Je ne la vois pas beaucoup, pas tellement, pas assez. Elle me donne l'impression d'être sèche l'Amanda. Moi j'écris bien, je m'exprime bien, mais je la sens sèche comme le dentifrice en dépot sur la joue. Elle est osseuse et Natif y voit des seins, des hanches, une croupe à faire frémir les porteuses. Les petits objets posés au-dessus de son lit me fascinent. Il y a ceux qui remontent à  son enfance et à son adolescence, le genre de poney à la longue crinière blonde à coiffer. J'ai pas peur de faire chier le lecteur en écrivant ça. Me sens assez libre pour mélanger les moi, les toi et les propos sur Amanda, libre comme l'air, sèche au sexe, bavarde, gesticulant tout le temps... Son histoire de mannequinat, j'y crois pas. Je la vois pas sur un podium, ou en train de faire la chienne devant l'objectif d'un photographe grisonnant. Je la vois bonne soeur ou soubrette coincée, la Amanda, sèche comme un coup d'trique, ma trique vient de là... Je ne lui dirai pas, mais son corps anorexyque me fait bander. C'est sans doute l'effet d'une mode, comme cette fille-squelette qu'on expose en affiches géantes à la vue de tous... C'est du vomis de propagande... C'est de l'action-bonne-conscience ce genre de propagande... Tout est fait comme ça par ici, en France, la connasse. On détruit en amont, on crie "oh je savais pas, faudrait pas que ça se passe, c'est la faute à ceux qui abusent d'un système pourtant si parfait" en aval. Amanda sait tout ça, elle ne s'en "plein" pas, en tout cas pas avec les mecs du garage que nous sommes. En somme, elle assume en visu avec nous, mais nan, han, elle ne dit pas tout... Je lui parle assez peu, mais elle me donne envie de pleurer d'envie, de sexe, ma queue congestionnée par ses épaules pointues, ses tétus pointus tendus sur des embryons bouillons de nibards... Des milliers d'barres de pression on/in my sex... Je serais sa chienne à la belle si simplement, elle se tournait vers moi, et me murmurait: "Occupe-toi d'mon ossature." Je sature de pensées comme ça, j'ai les flans flasques d'émotion, les cuisses cuites, le coeur l'marteau piqueur han, le ventre brouillé et les yeux girouettes... Les orifices de mes yeux.

Amanda, c'est l'opposée des minettes/meufs/nanas/gonz/tassepés que je course dans les pubs glauques et bidons où braillent Nelly Furtado/c'cul et autres sauvageries... Tant que possible, j'essaies de ne pas croupir au garage. J'fais toujours des phrases belles et bandantes... On en est tous là les étudiants, écrivant, bruyants, sans idées blindés d'hormones et de clichés d'pensées... Je sais que les vieux ont déjà pensé comme nous, mais nous sommes persuadés d'être les premiers à se rebeller, à bander, à s'éjac les uns dans les autres, p'tain la flaque à fffhhh.?

Les deux autres ne trouvent rien de bon dans la belle squelettique. Ils triquent ailleurs eux. Ils font semblant, ils flirtent (ressortir du vieux mot d'vieux pour r'nouveller l'concept d'kiff), ils vont se frotter ailleurs, sur des filles en chair, des seins, des culs rebondis... Amanda passe l'aspirateur avec tous ces soubresauts dans sa silhouette. La lutte avec les poussières, les boues séchées éclatées... J'ai une boule dans la gorge tellement je la veux, tellement je l'aime... Comme si j'avais 13 balais, première meuf, baisés, doigts sur les hanches et silences longs génés... Jouir vite fait avec la main et se murer dans un brouhaha de fêtes sans fin, de longues nuits en boîte, en free, en concert, en soirées privées à assimiler les codes de la drague, des mots pile-poil, des regards ajustés-prédateur-romantique-viril-attentif, la langue précise, la respiration exacte, les jeux de doigts, les sexes significativement armées pour se rencontrer, se contracter et se tester pour se libérer. Jouir à en pâlir... Le souffle perturbé, les râles ridicules, les tremblements qui pullulent sur la peau trempée de sueur. Amanda, elle, est pour moi, la femme-sèche, attaquée par la famine et des souvenirs de traumatismes lourds... Prolongation de teen en elle...

Ils se définissent contre... (Roman en cours d'écriture)

Andy Vérol

... manoeuvrer politiquement pour toucher des APL supplémentaires, laver les vitres du salon, remettre du lave-glace dans la caisse, prendre un sac avant d'aller au supermarché, arrêter de me demander pourquoi je suis un con, répéter à Léo que partir en vacances détruit l'environnement et altère la capacité à réfléchir de façon altruiste, acheter une carte Michelin de la Région Aquitaine, ou/et un GPS, demander au vendeur quelle marque de machine à laver est la plus solide, penser toujours "rapport qualité/prix", "Pouvoir d'achat", "Marge bénéficiaire", "l'immobilier est un bon investissement" afin de ne pas être trop décalé dans les conversations avec les amis de classe moyenne, ne plus jamais citer Marx, ne pas critiquer violemment le nucléaire, soutenir la calote glacière, acheter des petits fours chez Picard, remettre le vélo de Jérôme dans la cave de Rachid, appeler mon éditeur, trouver des médicaments contre la tristesse, ne plus penser à aller aux putes, ne plus chercher de one shot sur Internet, écrire une lettre à Bertrand Cantat, envoyer des cadeaux aux Trintignant, me persuader que les JO en Chine doivent se dérouler normalement, aller me balader dans les quartiers de merde de banlieue pour m'inspirer (Pour être aussi connu que Samuel Benchetrit), proposer une soirée avec Andy Vérol aux enchères sur e-Bay, effacer mon historique, aller voir mon oncle qui habite à côté du château de Michel Fourniret à Donchery, ne pas aller voir le film de merde sur les Ch'tis, écrire à Besancenot pour lui demander pourquoi il est bouffi en ce moment, lire une biographie officielle sur Poutine, regarder CNN International, envoyer un mail à Abiker pour lui demander s'il ne deviendrait pas un peu beauf, rédiger un article sur le maire de Paris et ses frasques sexuelles avec des gens de son opposition, rencontrer un militant de la CGT pour lui dire qu'il sert à que dalle, voir si y a pas moyen de faire copain avec un copain d'un copain de Laurence Parisot, acheter des valeurs refuge, montrer mon livre à des belles meufs et des beaux mecs en vue de les baiser, faire de la monnaie à la boulangerie pour les machines à café sur l'autoroute, envoyer des CV vers les missions locales du Val d'Oise, aller cracher sur la tombe de Boris Vian, d'Henri Salvador, Edith Piaf, Maurice Chevalier, Jean Lefebvre, Dalida et Claude François (Et sur celle d'un parent de Patrick Sébastien à défaut de la sienne, à ce con)...

Andy Vérol

... choisir une tenue pour aller aux obsèques, trouver un club de tennis sur Eragny, aller voir Isa au collège, retrouver ce texte où le mec violait des vieilles, féliciter Konsstrukt pour sa lecture bien que j'y sois pas allé, regarder les photos de Didier, trouver le moyen de choper du Viagra sans passer par un médecin, continuer l'écriture de Robert de Niro n'est plus un héros, aller vendre la télé combi magneto chez Cash Converter, lire un bouquin anti-capitaliste, racheter une litière pour chat, vérifier la pression des pneus, acheter un casque-micro chez Saturn, appeler France 5 pour relance, faire un planning de picole pour ralentir, écrire à Sarko pour lui dire que c'est une merde, finir la lecture de la bio de Hitler, se renseigner sur les maladies de peau liées au stress, acheter une brosse pour nettoyer le marbre de la tombe de mon frère Duno, relire le carnet n°4 de Duno, dire à ces lectrices qu'elles pourraient se toucher plutôt que me lire, demander à Malbrouck d'enlever cette photo de son cul sur Second Life, voir les effets secondaires des OGM pour faire chier les anti-OGM, demander au député Axelle Poniatowski pourquoi son connard de président parle plus du Darfour, faire les premières recherches sur l'Anarchisme, réécouter le live des Béru, essayer un lubrifiant pour la sodomie en solo, faire un tour pour mater des culs en jupe, aller voir ce qu'il y a au rayon FNAC Affaires, écrire au Pape pour lui expliquer que c'est un vieux con trop coûteux, envoyer un communiqué de presse à Charlie Hebdo, dire à Arturo B que c'est qu'un sale bourge, appeler mon éditeur, voir si ces sales cons de milliardaires sont revenus vivre en France maintenant qu'on leur a filé du pognon, dire à mon attachée de presse qu'elle n'est pas mon attachée de presse, reprendre la clope, acheter deux bouteilles de vin blanc, changer de déodorant, arrêter de me balader dans les centres commerciaux, demander à Darty la différence réelle entre Plasma et LCD, regarder les manifs prévues à Paris histoire de gueuler un peu, essayer de trouver des signatures dans les facs pour faire mouiller de l'étudiante, éviter soigneusement les hôpitaux et maisons de retraite, passer à la Maaf pour réclamer mes remboursements, détourner le regard de cette boulangère amoureuse, trouver un vendeur de shit, mettre un mot sur la Renault Clio Break bleue, dire mon dégoût des plaies béantes dans la peau, envoyer un mail au patron de Total pour qu'il accélère le gazage des côtes, histoire qu'on crève plus vite, dire au patron du Paris-Dakar de faire la même chose en Amérique du sud en janvier, essayer de trouver le numéro de Houellebecq et de Denisot, acheter des Marvel, trouver un moyen de plus payer l'électricité, aller cracher sur la tombe de Van Gogh à Auvers, arracher des pommes de terre dans les champs près de chez moi, liquider mai 68 et juin 40 et avril 2002 et 14-18 et la crise de 29 et la crise de 73 et mai 81 et mai 2008 et le beugue de l'an 2000...

Andy Vérol

... choper des photos de cadavres sur Internet, continuer l'écriture de Mon Usine, la suite, regarder des séries avec des mecs qui jouent la mort, essayer de retrouver la trace du chanteur M, laver tous les couverts rangés dans le buffet, finir ma partie de Black & White, racheter des Kinder Bueno, relancer le journaliste du Magazine Littéraire, tester les freins de la voiture, tenter d'écrire l'autre roman pour l'autre éditeur, prendre rendez-vous chez un médecin conciliant, faire cramer une merde emballée dans du journal devant la porte de l'adjoint au maire de Grasse, tenter un shoot à la colle, battre mon record d'apnée, détruire toutes les photos de mon père, téléphoner à cette infirmière et lui demander pourquoi elle s'est mise à chialer pour cette femme plutôt que pour ma tante, réfléchir à un truc qui ferait que je risquerais ma vie en étant sûr de pas mourir, comme ces gens qui font Koh Lanta, dégivrer le frigo, finir la glace caramel...

Andy Vérol

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