Andy Vérol - Une dernière usine avant extinction

On se pose très sérieusement la question de l'organisation de festivals mettant en avant des groupes ultra-hardcore(s)... Voilà. Il suffit maintenant de chosir la ville à détruire.

A.V.

Duno - 14 août 1996 - 12 jours avant son suicide.

Je reprends la transcription des carnets de mon frère Duno. Pour ceux qui ne le savent pas encore, mon frère était leader d'un groupe punk-rock électro dans les années 90 qui eut son petit succès, alors, ici et ailleurs. Evidemment, je n'en dirai pas plus sur le nom de ce groupe, pas plus que je ne m'étendrai sur les conditions de son succès.

Carnet n°8 - 14 août 1996 - (Aucune indication de lieu)

Les autres crétins du groupe n'ont en tête que leurs histoires à la con. Celui qui jubile comme une merde à la vue de son nouveau-né, ce morceau de bidoche gesticulant comme une merde dans un berceau. "T'as vu Duno? Il est pas beau mon bébé?" Putain, on est un groupe de fils de pute d'anarcho-punks, des mecs plein de vomi dans le ventre, et le voilà qui me fait ses "areuh-areuh" en riant comme un con. Il y a aussi le guitareux, ce chien, qui tremble comme une feuille, du matin au soir, avec sa peau grise, ses dents jaunâtres archi-sales, la salive blanche, en quête permanente de sa dope. On est un cliché de ces groupes de merde des années 60 - 70. Les mecs se suçaient les uns les autres, se shootaient aux acides, étaient contre la guerre (putain être contre la guerre, c'est quoi cette cause? Comment on fait pour pas faire la guerre en 40 putain? ça y est les Allemands ont envahi ce pays de cons de hippies, la France. Et ces cons bronchent pas. De Gaulle reste en France et ouvre une boutique de souvenirs de guerre dans le nord du pays. Le mec est contre la guerre. Jean Moulin aussi, il est contre la guerre, alors il fait un sit-in devant le quartier général de la Gestapo à Lyon. Et les soldats allemands ils le regardent en face et lui tirent une bastos entre les deux yeux... Pareil, tous ces cons de pacifistes qui s'imaginent qu'il n'a jamais été fait usage de la violence pour permettre à Gandhi d'achever la conquête de l'indépendance par la "non-violence"). Philosophies de merde. Le guitareux est shooté à je sais pas quelles substances et me casse les couilles en gueulant "j'suis l'chanteur des Who! C'est Cool! J'suis Sid Vicious! C'est d'la bombe! J'suis Chuck Berry Putain!" Je lui ai ajusté un bon coup de boule, une fois, avant un passage télé. Il me broyait les bollocks avec une nouvelle beuh qu'il affirmait être révolutionnaire. Le mec te parle de ces conneries alors qu'il s'est enquillé une bouteille de whisky et un acide. Bing! Coup de tête. Il a fait toute l'émission avec un coquard de connard à la gueule.

T'as le bassiste qui me fait chier avec son bouquin. Lui il se dit "artiste dans l'âme", comme si ce qu'on fait sur scène et nos albums, c'était du secrétariat ou de la compta ou mécano. Le mec dit qu'il veut devenir un artiste reconnu, à l'avenir, pourquoi pas un grand écrivain. Moi je lui ai dit "T'as qu'à faire de la pub, c'est trés créaaaatiiiif!"

C'est évident que j'agonise vraiment dans la gueule. Le slit du groupe est imminent. J'en ai assez soupé de ces chiens. Assez de ces salles combles. Y  a qu'un truc qui vaut la peine, c'est choper le micro et leur dire des vérités à ces fils de pute de public... Fabrice, notre ingé-son, je lui ai demandé d'enregistrer mes discours. C'est ça que je veux faire plus tard. Un album de discours à moi, sans zic. ça parlera ça. Eh eh le cas de le dire. Le chef de prod. de la maison de disque gueule, il dit que j'ai pas à utiliser le matos pour monter un projet autre que le groupe. "Tu peux me virer si tu veux abruti". Il ferme sa grande bouche de pédé.

"Salut les p'tits keupons! Y en a là des keupons! J'en vois dans la foule, y a pas que des pédés et des pétasses! Y a des keupons aussi putain!" Brouhaha dans la salle. Des "ouh!" des sifflets. Je jubile. "Mais vous êtes des couilles molles les punks! Vous servez à que dalle! Vous picolez, vous renversez des poubelles dans la rue! Et vous pissez devant des murs de CRS qui bougent pas putain! Les soldats allemands ils avaient du courage sur le front de l'est! Eux" Ils me huent à fond. Notre manager est complètement en flip, juste derrière un vieux rideau, à ma gauche... Les musicos se chient dessus. "Ouais les soldats, ça a des couilles! Les flics, ils ont du courage! Ils ont envie d'influer sur le monde! Regarde eux ils passent des concours pour aller taper sur vos gueules de merdeux! Je vois notre batteur de merde avec son gosse! J'me dis que dans les années 2000, ce sera un hybride de keupons, un peudo-révolté! avec des consoles de jeux à la con! LEs keupons, ça s'croit courageux parce que ça picole, ça se shoote! C'est pas du courage ça fils de pute! Faire des pogos c'est pas du courage! C'est pas un combat! L'anarchie c'est pas une idéologie connards! C'est une farce! Vous êtes les soldats de la farce connards!" Je suis unanimement hué et chopé violemment par un des vigiles qui campait dans la fosse. Et je continue à gueuler: "Faire vous sauter la gueule sales punks de merde! Faites-vous sauter la face sales pédés! Vous libérerez le monde de la médiocrité! Connards! Connasses! Pédés". Coup de poings énorme dans mon bide. Le vigile m'a calmé par le sternum.

Mon frère se suicidera par étranglement le 26 août 1996.

Duno & Andy Vérol

Je sais que tout ça peut paraître dérisoire. Il est vrai que l'inspiration n'est pas à l'ordre du jour, que certains s'imaginent que je campe dans une médiocrité littéraire, idéologique et intellectuelle lourde de conséquence pour mon existence. Quelle surprise pourtant, lorsque je vois que plus de 12000 personnes ont lu "Pourquoi je m'abstiendrai" (http://www.le-mort-qui-trompe.fr/article111), que plus de 5000 autres, en moins de deux mois, se sont rués sur mon article "Les écorchés, on en a des sévices", réquisitoire contre les prisons (http://www.lepost.fr/article/2007/10/16/1037011_les-ecorches-on-en-a-des-sevices-a-quoi-servent-les-prisons_1_0_1.html ). Quelle surprise aussi de m'apercevoir que le chômage n'est pas si désagréable à vivre, que les connards qui m'incendient avec des mails de porcs se sentent bien incapables de venir se friter avec moi... Quelle surprise de m'apercevoir, tu vois, que je ne me suis toujours pas déculotté, que je n'ai pas cédé au chant des sirènes du succès. Je suis content d'avoir des caleçons neufs. Je me sens moins intimidé par mon alcoolisme et par cette bedaine gélatineuse qui déborde sur ces caleçons neufs. Je me sens aussi bien d'être certain qu'il va falloir prendre les armes, et buter des gosses, des femmes, des vieux, tout ça, pour qu'enfin ma République Nihiliste se mette en place. Je suis bien avec toi, taré de lecteur, abruti, merdeux et merdeuses de passage. Je suis bien... Je pense sans cesse qu'Andy Vérol est le premier à te faire lire tout en te masturbant.

En bas, il y a trois blacks qui faisaient chier une jeune black. Je dis black. J'ai pas eu envie de la défendre. Je me suis dit: "ça c'est une affaire de blacks, ça me regarde plus." J'en n'ai rien à foutre. Vraiment.

Andy Vérol

Dans le dédalle du dis-donc, les mains mises sur la mainmise de mon mystérieux voyage dans le train corail vers la Belgique en quête, via Maastricht, de sachets salavateurs d'herbes à fumer, enfourguées dans le slibard... Gare du nord. Han!

Andy Vérol

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