Andy Vérol - Une dernière usine avant extinction

Carrément j'ambiance. Je lis tranquillement Trax puis Chronicart aux chiottes. En écoutant le flop de ma merde, je me délecte de ces proses prétentieuses de ceux qui ne s'inscrivent plus dans des courants de pensée. Ils sont libres. Et je me sens bien dans leur liberté. Je me sens aussi très mal à l'aise avec les gens qui se disent de gauche, mais qui ne sont devenus, au fil du temps, que des conservateurs moralisateurs... Des gens sans courage. Des personnalités hybrides beaucoup plus orthodoxes que les orthodoxes eux-mêmes.

 

Je ne voulais pas parler de ça. Je ne voulais pas parler de mes mst non plus. J'ai un souci. Quelque chose qui me hante... Qui hante beaucoup de gens comme moi : Je ne sers à rien. Strictement à rien. Le fait de le dire met en exergue ma véritable nature de bidon. Ma lâcheté... Et la tienne aussi lecteur... Tu es lâche et invisible. Tu n'es rien.

 

Je ne voulais pas parler de ça. Je voulais ne pas dire « je » et j'ai finis par ne dire que ça. Ça se termine toujours comme ça la médiocrité, la confrontation à la médiocrité de tous.

 

Je ne voulais pas parler de ça. Pas me pavaner non plus. J'avais envie de dire que je ne sais pas à quoi je sers, que je me sais mourrant... Que je me sens irresponsable. Pas vraiment capable de me soucier d'autrui. Même d'un enfant. Je vis à l'époque où tout s'efface. Le message est démultiplié et donc annulé. Je ne sers à rien. Les sentiments sont multiples, ne sont plus régis par une morale pesante. Il n'y a plus rien pour compenser nos abus. Il n'y a que la prison, des lois de plus en plus répressives. Je ne sers à rien. Blasé de toutes choses du monde total dans lequel je vis.

 

Ce n'est pas qu'une question de confort et de richesse. C'est aussi une question de misère intellectuelle, un désoeuvrement idéologique complet et une incapacité à toucher le sang de la vie, ces plaies ouvertes... Je ne souffre pas vraiment. Je ne sens rien. Je ne sers à rien. Comme toi.

 

Je les vois les gens dans la rue. On voit qu'ils ne ressemblent pas de plaisir. On sent qu'ils ont quelque chose d'animal... La Science a tout expliqué. Il n'y a pas de mystères. Il n'y a plus de vrais fantômes. Il n'y a plus de Dieu,  de Diable... Il y a des fictions sur Dieu et le Diable. Mais ils n'existent plus. Parce qu'on sait tout sur la vie et la mort. On sait tous sur nos phéromones, sur nos influx sexuels, les périodes de phases fusionnelles d'un point de vue sexuel... Puis les phases où l'on finit par s'éloigner. Se détacher. Ne plus exister l'un pour l'autre. Et un gosse à la con au milieu de tout ça qui n'aura régénéré la race qu'à 50%.

 

Je ne sers à rien. Je ne ressens pas de douleurs physiques conséquentes... A l'hôpital, ils te donnent des substances qui entravent l'action de la douleur. Si bien que je ne ressens mon mal que psychologiquement. Il n'a pas d'existence physique puissante. Il vit en moi... Le mal ronge mes chairs mais il ne me parle plus, il ne m'informe plus sur ce qu'il fait. Il ronge, c'est tout. En toute discrétion. Je ne suis pas certain que je vais mourir. Je pense que je vais pouvoir vaincre la maladie et repousser mon désir de me retourner vers Dieu. Je ne sais pas si, finalement, je ne finirai pas par mourir sans avoir réservé au moins une place dans un purgatoire...

 

Avec mon pouce, je presse le bouton et la morphine savamment dosée exclue la souffrance physique de mon corps. Elle me fait perdre à peine la tête... Si bien que je ne sais rien. Je ne sens rien. Je ne sers à rien.

 

Mais l'infirmière à qui j'ai parlé de ça m'a dit que je devais penser à mes proches. Elle m'a dit que je leur servais à eux, que je leur étais utile, qu'il me fallait me battre pour eux, pour ne pas les entraîner dans le chagrin. J'aimais vraiment ce que m'a dit cette infirmière, mais au fond, je m'en fous. Je crois qu'elle m'a finalement indiqué que j'allais mourir en m'apprenant qu'il fallait lutter contre la maladie.

 

C'est ce que je fais chaque jour. Je m'ennuie dans ma chambre. Je me sens vivant. Dans la quatrième dimension, mais vivant Je lis des magazines, des livres et je regarde la télé.

 

On ne m'a jamais dit ce qu'il fallait faire lorsqu'on tombe malade. Alors je suis désemparé. Je sais que je suis privilégié, que je suis dans un pays qui garantie un service médical de pointe. Mais je ne me résous plus à admettre que la souffrance des autres puisse être pire que la mienne.

 

J'ai décidé de faire quelque chose.

J'ai le vertige. Je vais me jeter d'une haut d'une falaise.

Voilà. Merde... L'infirmière vient pour me laver la bite. J'aime pas qu'elle me fasse ça. Mais je suis mal en point maintenant. Trop mal en point.

 

Andy Verol

Je sais pas comment tu fais pour zoner sur les blogs des gens toute la journée. J'ai une préférence pour l'espionnage, le côté étrangement confus... du net... L'inutilité sociale du net. La rapidité avec laquelle on se vide... pour rien. Ridicule. La morosité.

Andy Verol

Donner des images. Des pas. Des tours permanents au centre commercial. Marcher et croiser les autres, ceux qui marchent tout autant perdus. Un type joue de la guitare près de la portière de cette Mercédès/A/moi des années 80. Héritage étrange d'un père qui a regardé ses veines se vider sur le terreau sans soucillier. Le type joue un air étrange. Il a la peau noire. Il a un nez aquilin... Il porte des vêtements marron de velours et un tee-shirt léger en coton, très moulant. Ils sont autour de lui, ils luisent de plaisir, ils pullulent accroupis devant lui... Sur le toit de ce centre commercial où j'ai garé ma Mercedès aux roues crevées.

Je ne suis pas à l'orée de mes jours sains. Je sens bien que j'ai vraiment envie d'uriner ma pisse chaude sur leurs visages figés. Il fait réchauffement de l'atmosphère. Il fait que les intellectuels virent tous à droite. Je ne sais pas. Je ne suis pas révolutionnaire, ni évolutionnaire, je pense que je suis un suicidaire... lâche... Qui ne se sent jamais la force de passer à l'acte.

Actualité. Je m'asseois avec eux pour les reluquer en train de chanter leurs merdes de hippies de merde. Ils fument de l'herbe. Je ne fume plus cette merdE. Je me shoote aux anxiolitiques, c'est pas atypiques comme la colle, l'ether, la misère.

On ne m'a plus contacté depuis des mois. C'est stressant. Ce n'est plus une question de reconnaissance, mais une question réel de délivrance...

Andy Verol

Notre Jeep s'est arrêtée dans un dernier souffle... Le moteur est fatigué. Avec ses 440000 kilomètres, elle vit sans doute ses heures ultimes de conquête terrestre. Parler de ça parler comme ça d'une voiture délirer complètement sur une caisse. C'est con. Jeanne, Bertrand, José et moi attendons l'arrivée du Ferry. C'est toujours un événement le débarquement de nouveaux venus... Le mois dernier, nous avons eu à subir 4 décès et 2 comas. La direction, fidèle à ses impératifs de gestion saine de l'Ile, nous envoie donc 6 nouveaux travailleurs...

Sur le continent, les demandes ont fortement agmenté. Le pays est tellement en faillite, que la population, plongée dans une misère grandissante, accepte de se plier à de nouvelles logiques de marché. Il fait près de 28°C. C'est un mois de mars plutôt moins chaud que les années précédentes.

L'Océan est retourné, brassé par des vents venus du sud. Le ciel est gris lourd, comme d'habitude, et une pluie chaude fait scintiller nos crânes dégarnis... (José n'a pas fait le deuil de sa belle chevelure brune, si bien qu'il a laissé, en vue, des paquets de cheveux/broussailles tout à fait inesthétiques).

Ces six nouveaux vont, pour la plupart, dégueuler dès qu'ils auront mis un pied sur le sol meuble de notre Ile. L'odeur tenace, âcre des millions/tonnes d'ordures ne facilite pas l'intégration sur ce "nouveau marché du travail". Et puis il y a nos 4 usines de recyclage, nos 2 chantiers d'enfouissement, nos 2 usines d'incinération de matières organiques et nos 3 centrales électriques... L'endroit peut paraître très hostile pour ces gens venus du continent... Certes, les terres sont devenues arides, voir désertiques à certains endroits. Les villes sont dénuées de service de nettoyage. Mais la crasse et la désolation sur le continent n'ont strictement rien avoir avec notre tas de merdes...

Andy Verol

Arlette Laguiller est une vieille pute sans client et sans économie. Son vagin pend.

Besancenot lui de crème sur son corps skizophrene  offre du sexe timbré aux bourges de Neuilly.

Buffet range sa chambre après s'être faite monter comme une grosse salope, toute sa vie, par des moustachus, des barbus, des types SM parlant parfaitement le russe.

Royal est une femme. Donc une salope.

Bayrou c'est la pédophilie des notables, celle qu'on ne met jamais en prison.

Sarko, les nuits. Les morts... L'homme nain à la blouse blanche qui se fait sucer par des greluches que l'on gazera tantôt.

Villiers, l'ami des curés qui roupillent sur le ventre des enfants, le bout de la langue posé sur la peau bénie de ce France/rej'ton.

Lepen, le maître en la matière. Ses femmes noires ligotées aux pieds de son lit en bois d'ébène. Les greluches le lèchent... Les journalistes l'invectivent... Il est le véritable espoir/gouffre. L'Amour absolu... Le missionnaire... Dans toute sa splendeur...

Andy Verol

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