Andy Verol & Hirsute

http://fr.youtube.com/watch?v=waMCgAacDPI&feature=related 

Pour commencer, tu vas te faire enculer, fils d'parents musulmans, chrétiens, chiens de Dieu, on commece comme ça. Où tu as rangé tes couilles de mauvais garçon? T'es devenu une tarlouze pourvu que tu vide tes couilles dans une poufiasse à fion? T'as oublié que l'intégration c'est impossible en France? T'as 15 - 18 - 25 ans et tu fermes ta grande gueule de branleur? Quoi? Tu vas taper Andy Vérol fils de pute? Tu vas laisser les flics tranquilles? Tu vas te faire des crêtes sur la gueule et mettre des futals d'origine H&M délavés pour faire le beau gosse? C'est ça mon problème petit pède rebeu ou renoi... Moi c'est comme la chute du mur de Berlin! J'ai plus d'amis, plus d'ennemis! Vous êtes tous les cochons des supermarchés qu'on a construit pour vous endormir. Vous vous comportez exactement comme des fils de pute! Moi j'en n'ai rien à faire. J'ai pas de respect pour les fils de chômeurs, d'ouvriers, de paysans devenus riches. Je les déteste. Je les encule. Ule!!!!! Ulee!!! Comme j'encule les fils d'immigrés africains, ouvriers et soldats pour la phrase et remerciés à coups de balançage dans l'fleuve! J'aime pas les pliés, j'aime pas les affamés qui se sur-nourrissent! J'aime pas les moitiés, les grandes gueules qui chient chiante dans la bouche de leurs meufs à deux balles pour faire les beaux... J'ai pas trois secondes respects pour vos faces de suceurs de bites du pouvoir. JE le sais sales fils de putes. Toute ma vie vécue dans une banlieue, han! Ya que les p'tits mecs qui sortent les fusils contre les flics qui font encore quelque chose! Ceux-là,han, ils lâchent rien. Pas de beaux appartements, pas d'ordi 24 sur 24, pas de techtonik, pas de Canal + payant, han... Faut pas dégénéré fils de putes, bouffeur de facile... Moi, je vous aimes pas. On s'en fout, vous me lisez jamais. Connards.

Andy Vérol

Je retranscris ici un texte de Duno sur lequel j'étais complètement passé, parce qu'il est quasiment illisible. Afin d'essayer d'en faire quelque chose, il a fallu que je cesse de me planter devant l'ordinateur (me "dézombéifier") , hier, et me jeter sous ma couette avec le carnet n°7. Je ne sais pas pourquoi, mais ce texte tout infect à lire, m'a interpellé.

Très souvent, Duno, quand il rentrait de concert, défoncé, fini à je ne sais quelle dope, se mettait à raturer plus qu'à écrire dans ses cahiers. Cette fois, et ça fait souvent cette impression quand on regarde des pages d'écriture d'assez loin, j'ai senti que ce bordel en était un faux, et que dans ce faux bordel, il y avait encore de ce Duno fulgurant et cru. J'adore. Nous sommes en décembre 2007, ça ne fait que quelques mois que je me penche sur les textes de ce frère que je n'ai pas connu (en tant que tel) et je me dis que nous nous ressemblons de plus en plus. Les gènes de la colère existent-ils? Et sont-ils transmissibles entre les générations? Je vais demander ça au grand spécialiste de la question Brice H., ou comment un fils de pute transpire la connerie à travers les pores de la peau de son visage. Je m'égare, encore une fois. Place au très regretté et rock n'roll Duno, my brother!

Carnet n°7 - 05 décembre 1995 - Duno a écrit en rouge "qu'ils aillent se faire mettre les conducteurs!"

En ce moment, le truc que j'ai trouvé pour monter sur scène sans trop stresser, c'est me branler dans les loges. Les années passent et je ne sais plus très bien qui je suis. Je ne sais plus ce qu'est la pudeur. Mon esprit est englué dans une noirceur pas belle, pas confortable. Parfois, mais parfois seulement, je peux me lever en me disant que tout ça est impossible, que je ne suis pas le chanteur de ce groupe de merde, que je vais prendre un train pour aller bosser, me faire chier toute une journée comme ces milliers de cons qui viennent nous voir, galèrent à trouver les thunes pour venir me voir brailler dans un micro. Merde. Je me branle donc en loge pour décompresser. Faire gaffe. J'ai la main lourde quand il s'agit de grimper sur des groupies. Il me faut être méfiant, essayer de ne pas trop approcher une gonzesse de trop près. Alors je me paluche, qu'il ait ou non des gens dans la place. Certains s'en foutent, mais d'autres sont sciés par ça. ça n'est rien. C'est une bite pressée entre quelques doigts.

En novembre, nous jouions dans le sud-ouest, à Biarritz. Plus de 2000 spectateurs, et un matos bien puissant. Le public était essentiellement constitué des rebelles-fils-à-papa, les surfers, ces beaux gars et leurs gonzesses hyper fans. Bien sûr, j'étais stressé. L'angoisse. Ces sales cons de surfers sont des connards, des suceurs de grunge, des petits bourges sans idée sur le monde qui passent leur temps à poser, à imiter la rebellion. Ils allaient me gonfler avec leurs cheveux, leurs belles dents et leurs "bring the noise" de tapettes... Une branlette. ça, c'est ce qu'il me fallait. Mais l'alcool et l'héroïne ne favorisent pas la libido. Si je ne prenais pas toute cette saloperie, j'ose même pas imaginer le trac. Pour m'aider, j'ai demandé à une meuf qui trainait dans les coulisses, de bien vouloir m'aider. "Tu vois ma chérie, je te baise pas. Juste tu soulèves ta jupe, t'écartes ta culotte et je mate ta chatte." Elle accepte sans broncher. Il y a pas mal de personnes qui circulent, mais ils ne font pas gaffe à ce que je fais. Le jeu est assez excitant. Une soumise qui s'exhibe, c'est le top. Je commence à faire mon affaire. C'est bien. Je m'en rappelle encore. Relax. Pas tendu. ça serait suffisant pour monter sur scène.

C'était sans compter sur Mohammed, l'un des organisateurs du festival. Celui-ci, évidemment, avait un backstage et faisait pas mal le malin. Le mec qui côtoie des artistes célèbres et qui en abuse. Sans doute, en trainant dans la salle de concert, a-t-il repéré la minette. Il se trouve que la fille n'avait que 15 ans. Alors lorsque que Mohammed lui a demandé si elle voulait aller voir les artistes en loge (sans aucun doute pour se la baiser dans la foulée), un bonhomme, 1m90 au moins, cheveux long, style surfeur, mais de quarante piges, a surgi et proposé de les suivre. Mohammed a sans doute refusé "Je ne peux pas faire entrer trop de monde derrière, vous êtes qui vous?" Et le grand vieux branché, sans nulle doute de lui lancer: "Je suis le papa". Et voilà comment on organise un scandale. A ce moment-là, il y avait un journaliste de Rock n'folk. Le mec s'en fout de me voir faire mon affaire en matant la chatte de la pute. Il attend que je sois prêt pour une interview express avant de monter sur scène. Là, Je sens que je vais éjaculer. J'ai le falzar et le calbute aux pieds, les cuisses bien écartées, complètement aux anges, quand j'entends un "Oh putain de merde!" Je vois, à l'entrée de la loge, Mohammed, la face déconfite, une jeune meuf toute mimi et un gros costaud d'un certain âge... Merde. Je sens tout de suite l'embrouille. Ce con d'organisateur se sentait trop maître à bord. En fait, c'est un moins que rien qui n'organise des concerts que pour sauter des gamines (ce qui ne me pose aucun problème). Tout de suite, le grand repousse la petite qui a la bouche grande ouverte de surprise. Ma pute range sa zezette et le grand daddy, après avoir dégagé sa progéniture, se rue sur moi en hurlant je ne sais quelles conneries. Les coups pleuvent sur ma gueule. Le mec est massif et semble être un expert en cassage de gueule. J'apprendrai plus tard qu'il était un des flics municipaux du patelin. Pas méchant le mec. Mais trop réactif. Ce jour-là, je n'ai pas chanté. C'est le guitareux qui m'a remplacé. Le public était furieux. Le groupe a été hué du début à la fin. Malgré cette lourde expérience, je n'ai pas cessé les branlettes décontractantes. Et je n'ai pris aucune mesure de sécurité. Si par mégarde, un organisateur me ramène encore une fille à papa, je lui pète la gueule, prends mon cachet et me barre.

On est en décembre. C'est gravement la merde. Il y a des grèves qui paralysent tout. ça nous empêche de circuler tranquille. Il faut se coltiner des bouchons infinis en région parisienne. Ce que je vois, c'est que les mecs de la SNCF et de la RATP bloquent tout en essayant de nous faire croire qu'ils se battent pour tous. Mon cul. Les fonctionnaires sont les chiens de l'Etat, et c'est pour ça qu'ils sont payés. Qu'ils aillent se faire foutre avec leurs gréves. Qu'ils aillent se faire mettre avec leurs revendications, leurs acquis sociaux... Ils sont les chiens de l'Etat, comme les salariés, dans le privé, sont les clébards des patrons. Je fais pas la différence. Après tout, les fonctionnaires, dans les années 40, ont été suffisamment zélés pour foutre des tas de juifs dans les camps. En quoi seraient-ils différents en 1995? Pourquoi tout le monde trouve ça cool les fonctionnaires? Parce qu'ils sont au service du public? Ben voyons! Ils sont au service des lois que des pourris de politicards pondent. Ils doivent obéir, se mettre à genoux et faire ce qu'on leur a demandés. C'est ça leur rôle. Rien d'autre.

Il y a Seb., avec qui je me bourre régulièrement la gueule. Seb, c'est un anarcho. Il m'en a bien parlé. Et j'ai trouvé ça intéressant. C'est pas con l'Anarchie. C'est le système le moins con dont jai entendu parlé. Si j'avais un camp politique à choisir, si j'avais pas la tête pleine de merde, de dope et d'envie de baise, si la politique m'interessait vraiment, je crois que mon breuvage idéologique serait l'Anarchie. C'est mon truc. Alors ces fonctionnaires, je comprends pas leur mouvement. Ils ont "signé" avec l'Etat. L'Etat, c'est leur patron et basta! Ils ne sont pas si mal payés pour la plupart. Ils ont un taf à vie. Alors qu'ils ferment leurs gueules... Moi, si je faisais de la politique, je serais pote des mecs et des meufs d'Action Directe. Je me leurre pas. Les fonctionnaires, s'il y avait un coup d'état, ils te les déporteraient encore les juifs, ou les immigrés, ou je ne sais quel bouc émissaire... Quand t'as une conscience, tu deviens pas le chien d'un patron ou de l'Etat. Tu te démerdes, tu te prends en main, et tu craches à la face d'un système qui n'est fondé que sur les "Master/Slave Relationships".

De toute façon, tout me fait chier. Je vois plus la différence entre un troupeau de vaches et des foules de connards qui s'engouffrent dans des trains, le matin, pour aller bosser... Je vais pas le faire chier longtemps ce monde. Je sens que je vais pas le faire chier longtemps ce monde.

Duno & Andy Vérol

On se pose très sérieusement la question de l'organisation de festivals mettant en avant des groupes ultra-hardcore(s)... Voilà. Il suffit maintenant de chosir la ville à détruire.

A.V.

Duno - 14 août 1996 - 12 jours avant son suicide.

Je reprends la transcription des carnets de mon frère Duno. Pour ceux qui ne le savent pas encore, mon frère était leader d'un groupe punk-rock électro dans les années 90 qui eut son petit succès, alors, ici et ailleurs. Evidemment, je n'en dirai pas plus sur le nom de ce groupe, pas plus que je ne m'étendrai sur les conditions de son succès.

Carnet n°8 - 14 août 1996 - (Aucune indication de lieu)

Les autres crétins du groupe n'ont en tête que leurs histoires à la con. Celui qui jubile comme une merde à la vue de son nouveau-né, ce morceau de bidoche gesticulant comme une merde dans un berceau. "T'as vu Duno? Il est pas beau mon bébé?" Putain, on est un groupe de fils de pute d'anarcho-punks, des mecs plein de vomi dans le ventre, et le voilà qui me fait ses "areuh-areuh" en riant comme un con. Il y a aussi le guitareux, ce chien, qui tremble comme une feuille, du matin au soir, avec sa peau grise, ses dents jaunâtres archi-sales, la salive blanche, en quête permanente de sa dope. On est un cliché de ces groupes de merde des années 60 - 70. Les mecs se suçaient les uns les autres, se shootaient aux acides, étaient contre la guerre (putain être contre la guerre, c'est quoi cette cause? Comment on fait pour pas faire la guerre en 40 putain? ça y est les Allemands ont envahi ce pays de cons de hippies, la France. Et ces cons bronchent pas. De Gaulle reste en France et ouvre une boutique de souvenirs de guerre dans le nord du pays. Le mec est contre la guerre. Jean Moulin aussi, il est contre la guerre, alors il fait un sit-in devant le quartier général de la Gestapo à Lyon. Et les soldats allemands ils le regardent en face et lui tirent une bastos entre les deux yeux... Pareil, tous ces cons de pacifistes qui s'imaginent qu'il n'a jamais été fait usage de la violence pour permettre à Gandhi d'achever la conquête de l'indépendance par la "non-violence"). Philosophies de merde. Le guitareux est shooté à je sais pas quelles substances et me casse les couilles en gueulant "j'suis l'chanteur des Who! C'est Cool! J'suis Sid Vicious! C'est d'la bombe! J'suis Chuck Berry Putain!" Je lui ai ajusté un bon coup de boule, une fois, avant un passage télé. Il me broyait les bollocks avec une nouvelle beuh qu'il affirmait être révolutionnaire. Le mec te parle de ces conneries alors qu'il s'est enquillé une bouteille de whisky et un acide. Bing! Coup de tête. Il a fait toute l'émission avec un coquard de connard à la gueule.

T'as le bassiste qui me fait chier avec son bouquin. Lui il se dit "artiste dans l'âme", comme si ce qu'on fait sur scène et nos albums, c'était du secrétariat ou de la compta ou mécano. Le mec dit qu'il veut devenir un artiste reconnu, à l'avenir, pourquoi pas un grand écrivain. Moi je lui ai dit "T'as qu'à faire de la pub, c'est trés créaaaatiiiif!"

C'est évident que j'agonise vraiment dans la gueule. Le slit du groupe est imminent. J'en ai assez soupé de ces chiens. Assez de ces salles combles. Y  a qu'un truc qui vaut la peine, c'est choper le micro et leur dire des vérités à ces fils de pute de public... Fabrice, notre ingé-son, je lui ai demandé d'enregistrer mes discours. C'est ça que je veux faire plus tard. Un album de discours à moi, sans zic. ça parlera ça. Eh eh le cas de le dire. Le chef de prod. de la maison de disque gueule, il dit que j'ai pas à utiliser le matos pour monter un projet autre que le groupe. "Tu peux me virer si tu veux abruti". Il ferme sa grande bouche de pédé.

"Salut les p'tits keupons! Y en a là des keupons! J'en vois dans la foule, y a pas que des pédés et des pétasses! Y a des keupons aussi putain!" Brouhaha dans la salle. Des "ouh!" des sifflets. Je jubile. "Mais vous êtes des couilles molles les punks! Vous servez à que dalle! Vous picolez, vous renversez des poubelles dans la rue! Et vous pissez devant des murs de CRS qui bougent pas putain! Les soldats allemands ils avaient du courage sur le front de l'est! Eux" Ils me huent à fond. Notre manager est complètement en flip, juste derrière un vieux rideau, à ma gauche... Les musicos se chient dessus. "Ouais les soldats, ça a des couilles! Les flics, ils ont du courage! Ils ont envie d'influer sur le monde! Regarde eux ils passent des concours pour aller taper sur vos gueules de merdeux! Je vois notre batteur de merde avec son gosse! J'me dis que dans les années 2000, ce sera un hybride de keupons, un peudo-révolté! avec des consoles de jeux à la con! LEs keupons, ça s'croit courageux parce que ça picole, ça se shoote! C'est pas du courage ça fils de pute! Faire des pogos c'est pas du courage! C'est pas un combat! L'anarchie c'est pas une idéologie connards! C'est une farce! Vous êtes les soldats de la farce connards!" Je suis unanimement hué et chopé violemment par un des vigiles qui campait dans la fosse. Et je continue à gueuler: "Faire vous sauter la gueule sales punks de merde! Faites-vous sauter la face sales pédés! Vous libérerez le monde de la médiocrité! Connards! Connasses! Pédés". Coup de poings énorme dans mon bide. Le vigile m'a calmé par le sternum.

Mon frère se suicidera par étranglement le 26 août 1996.

Duno & Andy Vérol

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