Andy Verol & Hirsute

... que dalle... Par exemple. La course allez! la course allez la course allez on enchaîne on fait comme ça vient on envoie en envie on vide un peu vivant la viande qu'on a dans le ventre.

La bête... Les sourires de la bête, ses crocs putain dans la chair d'la jambe, les poils. "Asseyez-vous, je vous en prie." Il me regarde, m'analyse le bâtard. J'essaie de contrôler les tremblements de mes mains, me dit que c'est rien, que c'est à la cool, que lorsque j'aurai un bureau là j'irai boire des cafés avec tous ces minables qu'ils penseront que je suis un minable ils boiront des cafés, m'en offriront, certains m'aideront, d'autres me mettront des bâtons dans les roues, des coups symboliques dans les flancs. On parlera de la politique de tout le monde. Un Andy Vérol n'a rien à foutre dans leurs boîtes à cons. Il ne doit y  avoir qu'un pauvre chercheur d'emploi en quête de pépettes, qui va se niquer ses soirées en heures sup' non payées pour pas se faire tège à la fin de la période d'essai...

"Alors vous en êtes où dans votre recherche d'emploi?" Ben putain... L'conseiller qui est en face de moi a un travail à vie, une convention collective ultra-favorable, et le v'là qui me demande comment j'swingue dans l'marché du travail? L'mec il voit pas mes déhanchés de "J'en n'ai rien à foutre de taffer, faut m'payer à rien glander comme les fils de riches..." J'sors les mails que j'ai envoyés à toutes ces boîtes à connards pour obtenir un taf. J'donne les quelques réponses négatives non étayées envoyées par quelques-unes de ces enflures de RH et autres chiens-chiens au chiffre d'affaire... Je lui proposerais bien de me faire un toucher rectal pour voir si j'ai pas planqué un p'tit boulot de derrière les fagots. Mais le gars a aucun humour, y risque de me radier de ma paie de quelques mois à rien glander... Alors ben j'fais semblant d'faire l'mec qui cherche un taf.

J'swingue mieux dans l'monde des aides sociales, des abus de confiance des travailleurs sociaux. Boîte de "cassoulaille" gratos au resto d'la graille gratos du coeur... de ceux qui ont pour ceux qu'ont rien... Je le faisais ça aussi. Je remplissais mon caddie à ras-bord et je n'oubliais pas de prendre un paquet de sucre en morceaux et deux litres d'huile (les pas chers) que je laissais aux bénévoles du Secours machin-chose... C'était bien. J'aimais bien faire ça. Après je rentrais chez moi, je me bouffais des morceaux de jambon cru et je jetais le gras à la poubelle parce que je voulais pas trop grossir.

"Vous m'entendez?" Je sursaute. Putain ouais. Je suis à l'ANPE, les éclairages sont bons. Dehors, le boulevard n'est pas trop encombré par des bagnoles de travailleurs speedés. Il fait bien chaud. ça m'interesse pas ce qu'il me dit. Faudrait que je fasse 1 heure et demi de RER le matin et pareil le soir pour un boulot à 1320 euros brut... Y rigole pas le gars. Il est sérieux. Je lui plaque un CV que sa grand-mère lui envierait d'avoir le même et il me propose un rince-vie, un lessive-humeur, un essoreur de santé, un travail qu'ils appellent ça... Moi j'appelle ça que dalle. J'appelle ça "Je t'emmerde connard". J'appelle ça "Je débarque avec un gros flingue et je le bute le patron de merde qui paye au lance-pierre..." Rien à foutre. J'ai tout chez moi. J'ai le chauffage. J'ai un frigo. J'ai un ordinateur pour regarder des films gratos, écrire mes textes de merde et looker à mort des sites de vice, des espaces virtuels où je spamme tous ces fils de pute de oisifs de la blogosphère... Like me like you. L'alcool. Un verre.

"Donc rendez-vous dans un mois. Et encore bon courage pour votre recherche d'emploi."

Ouais c'est ça Mickey, on lui dira.

Andy Vérol

Le mieux pour le suicide, et pour tes proches, c'est d'éviter de mettre autant de fric dans un pistolet à grenailles. Le truc pas mal, et encore très peu pratiqué, quoique jamais pour ce qui est du suicide: c'est le Taser.

Enfin tu peux faire comme moi, tu chopes une sorte de maladie qui ne te laisse pas beaucoup d'avenir, tu perds ton boulot, tu vois disparaître ceux qui t'entourent au fur et à mesure (si tu pouvais aussi faire rejaillir quelques abus sexuelles ou des coups solides portés sur ton corps d'enfant, ce serait mieux). Le top étant également que ton esprit joue des siennes, qu'il te nique tes nuits en les emplissant de cauchemars...

Sinon, tu peux te mettre la tête dans le guidon, bosser comme un chien et attendre, avec tes oeillères, le jour où ton médecin traitant t'enverra faire des examens complémentaires pour cette grosseur inexpliquée à l'aine...

Certains conseillent d'aller chercher des mômes du Darfour ou de la région d'à-côté, les enlever sans le vouloir, se faire humilier par les discours du président de cons de France et finir par casser de la caillasse dans le désert T'chadien. Tu peux bien sûr faire militant pour la démocratie en Colombie, en Russie ou même aux Etats-Unis (La Chine c'est le top).

Il y a plus simple si tu souhaites te flinguer. Tu vas voir ton médecin traitant avec les mains qui tremblent (tu as pris soin de ne pas dormir toute la nuit) et tu expliques que tu n'es qu'une merde, que tout est de la merde, qu'il te faut des cachets pour surtout éviter de te tuer. Lui va te prescrire des séances chez des psy (ceux-là même qui sont capables de diagnostiquer des pathologies hardcore chez les inculpés d'Outreau, permettant d'accélérer leur incarcération, bon je sais tous mes exemples sont démagos, m'en fous) et des anti-dépresseurs. En rentrant, tu t'avales toute la boîte et basta.

Tu peux bien sûr faire comme le mec sans-abris, là dehors, dont tu te fous globalement royalement. Tu vas dehors, après avoir brûlé ta maison et tué ta femme et tes gosses et tu essaies de survivre dans la rue pendant quelques semaines, quelques mois. Tu ne vas voir aucun médecin pour tes problèmes de pieds ou d'alcool, ou cette grosseur suspecte, là, à l'aine.

ça coupe. Je capte plus là je t'entends plus...

Comme la peur au ventre qui deviendrait le seul compagnon fiable de mes sentiments. Une sorte de garde-fou contre la joie de vivre, l'envie de faire. Je regarde à l'intérieur de l'aquarium et je vois bien que ce poisson lave-vitres a littéralement doublé de volume. Avec son air méchant et sa grande gueule trou noir, il m'effraie volontier. Des heures. Je le reluque pendant des heures. Je le laisse faire lorsqu'il attaque de stress les autres poissons s'approchant trop près de son arrête dorsale "dinausoresque".

L'aquarium est félé. Il ne tardera pas à céder. Et l'eau, les 200 litres se déverseront dans le séjour tel un mini-tsunami ravageur. Je ne pense presque plus à Fred Chichin. Me relève, enfile un jean et décide de prendre le chemin des exodés. Dans la poussière, le vent chaud et les brindilles folles, ces milliers de personnes, courbées, colériques ou résignées, traversent les montagnes, tirant leurs charettes de vaisselles, de vêtements et tout autre objet correspondant à leurs ravissantes existences, récentes, d'occidentaux repus au supermarché.

Je n'ai rien. Je les suis. M'enfouis dans la masse humaine en mouvement. M'enfuis dans la casse humaine en effondrement. C'est un silence rythmé par le bruit des roues qui roulent, des rustres qui râlent, des petits qui toussent, des maladies qui poussent dans les corps affaiblis de ces milliers de désemparés.

Ce n'est pas brutal de le dire. Mais ils l'ont tous cherché. D'une certaine manière, ils paient cher leur arrogance, leurs aveuglements... Ils me font penser au Peuple d'Israël. Ils me font penser à tous ceux qui ont préféré se vautrer dans une furie consumériste aveugle, dans cette Egypte moderne qu'on appelle l'Occident...

J'ai peur de détruire les boutons du joystick à force de m'énerver sur ce jeu de con. Bousiller tout le monde. Counter Strike est une réussite historique. Pour 12,5 euros, je peux buter à souhait... C'est cool. J'avale ce qui me reste de whisky et vais me servir un Cinzano avé deux glaçons...

Andy Vérol

©Andy Verol - Reconstruction d'une photo - auteur inconnu - Novembre 2007

Dans le magma de tes mains pleine de sueur il y a l'aïl infecte de attendez tu crois que je vais la finir la phrase ou quoi? Hein?

Dans le magma de tes mains pleine de sueur il y a l'aïl infecte de attendez tu crois que je vais la finir la phrase ou quoi? Hein?

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Dans le magma de tes mains pleine de sueur il y a l'aïl infecte de attendez tu crois que je vais la finir la phrase ou quoi? Hein?

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Dans le magma de tes mains pleine de sueur il y a l'aïl infecte de attendez tu crois que je vais la finir la phrase ou quoi? Hein?

Dans le magma de tes mains pleine de sueur il y a l'aïl infecte de attendez tu crois que je vais la finir la phrase ou quoi? Hein?

Dans le magma de tes mains pleine de sueur il y a l'aïl infecte de attendez tu crois que je vais la finir la phrase ou quoi? Hein?

Dans le magma de tes mains pleine de sueur il y a l'aïl infecte de attendez tu crois que je vais la finir la phrase ou quoi? Hein?

Dans le magma de tes mains pleine de sueur il y a l'aïl infecte de attendez tu crois que je vais la finir la phrase ou quoi? Hein?

Andy Vérol

©Andy Vérol - Remix photo de guerre irakienne - Auteur non cherché - Novembre 2007

LA loose, j'y ressemble pas mal avec mes quelques milliards d'autres congénères d'humains. Mais moi ça va, j'ai les couilles au chaud, chiant, grande gueule direct, qui hait les boites de nuit pour putes, déteste les mecs qui possèdent les boites de nuit pour proposer des soirées stupre à putes aussi, les clients et les clientes aussi qui viennent se chercher leurs pressions en 25 de cyprine ou de sperme. Han. Vraiment. On dirait le travail, tu sais le boulot, le truc rassurant où tu vas tous les jours pour rien faire, vendre, rattraper les victimes des ventes, amplifier les capacités de vente, assurer les biens mis en vente, les biens achetés, les biens par exemple tu payes hein? On commence on paye... Quand à l'ANPE ils t'appellent ils se croient autorisés de te parler comme des papas, des mamans autoritaires... C'est ça... t'as cotisé des années, t'as même été cool avec tes patrons, ces fils de pute, t'as aussi accepté les discours fascistes, anarchistes, ump-éiste, socialistes, modem-istes. T'as accepté aussi de te faire traiter de rien quand tu ramassais des merdiques bourrés plein de pas de dents d'odeurs de fromage pourri aux pieds, gros pieds. T'as fait ce que tu pouvais et maintenant... T'es le dernier des connards. Voilà. L'exclu, le rien, l'humain quoi...

Attend, je vais vite vite vite à tuer des gens. Je serai dans les pages faits divers de tes journaux d'bosseur.

Andy Vérol

Tout le mond est un artiste aujourd'hui. Tu le sais. Dès lors  qu'il a moins de 40 ans, qu'il possède via thunes une connexion internet. Tu sais pertinent qu'Andy Vérol, s'il n'avait pas fait fortune en 2014, il se serait fait emporter par le tsunami chez ces asiatiques, dans un club, un truc qu'il se serait payé après tant d'années de rien manger, de pas de vacances... La vengeance. Il aurait croqué, mangé, il aurait violé pécho le sable blanc payé à coups de centaines d'euros pour son seul plaisir, son rêve de pute occidental, celui qu'emmene ses gosses en vacances partout et lui donne la guimauve à 14 - 17 ans, les capotes pour qu'il baise en sécu, l'gamin... T'as même pas idée de ce que ça coûte... aux gens qui tranchent le tronc des arbres faits exprès pour produire tes pneus et les capotes de tes gosses qui doivent pas attraper le SIDA. Ceux qui fabriquent ces merdes meurent quand toi tu en es encore à refuser de vivre en pleine forme jusqu'à 80 années de moyenne d'âge.

Hein?

Andy Vérol

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