Andy Vérol, ne vous aime jamais

Imagines : t'as sa chatte en premier plan, ça saigne, ça dégouline, tu l'as jamais vue - t'es pourtant fier qu'elle te surnomme parfois The Great Magic Finger pour déconner - autant mouiller (bon, ça t'excite quand même pas trop) et elle crie comme à la belle époque de sa première sodomie (y repenser, là, pour le coup, ça t'excite pas mal et du coup tu te vois bien lui mettre ta queue dans sa bouche pour qu'elle la ferme). N'empêches que la seule chose à laquelle tu penses c'est de fumer une clope mais t'as bien conscience que c'est pas trop l'endroit pour. Tu zoomes furieux comme si t'allais pouvoir te tirer la peau du gland comme un malade en te repassant ces images tout à l'heure à la maison, juste après avoir téléphoné à tes beaux parents pour leur apprendre la bonne nouvelle. T'es repassé vite fait lui chercher une chemise de nuit. Avant d'y retourner, tu passes par la cuisine, ça fait 8 heures que t'as rien croquer, dans le placard reste plus qu'une boîte de Finger. Ça promet.

Arturo B.

C'est clair, mon gars. Le fruit de tes entrailles ne sera de toutes façons que déception. Un winner , une meuf qu'à la niak, un looser, une vendeuse chez Pimkie. Et ne me me parlez d'un entre-deux, parce que l'entre-deux c'est toi et moi, et, franchement, c'est pas joli à regarder. On est d'accord là-dessus :il faut en finir avec cette notion de Pouvoir qui transpire partout. Et le dernier pouvoir à abattre, celui à portée de tout le monde - le pire quoi ! - c'est bien celui de procréer. Et tout ça pourquoi ? Pour aller dilapider ton 13ème mois chez Toys "R" Us le dimanche avant Noël. Mais oui, bien sûr ! Je sais bien que ça ferait pourtant plaisir à maman. MAKE WAR NOT LOVE : tu te souviens ? plus facile à dire qu'à faire...

Arturo B.

L'odeur d'un parfum de secrétaire de direction finit par me réveiller complètement.Je me demande quelle heure il peut bien être, ma montre ne fonctionne plus depuis 2 jours. Je quitte le hall de l'immeuble dans mon caleçon sale qui me gratte intolérablement les couilles. Je grignotte mon crouton de pain sur le trottoir et le premier horodateur que je croise à la générosité de m'indiquer qu'il est 9h07. je me dirige vers la bouche de métro la plus proche comme chaque matin de la semaine pour prendre la ligne 6. On dit partout que ce mois de novembre est exceptionnelement doux n'empêche qu'il fait bien meilleur dans les boyaux du métro. Comme toujours un exemplaire de 20 Minutes m'attend dans la poubelle sur le quai, on ne le distribue plus à l'heure à laquelle j'arrive. Ce gratuits, en plus de synthétiser l'actualité, peut se révéler pratique pour le "reste", au cas où. Ségolène vs Nicolas, encore, mais je ne voterai pas en 2007, je ne sais pas ce qu'est devenu ma carte d'électeur. Je descends à la station Voltaire avant de m'assoupir, il fait bon et le métro me berce. Mécaniquement, mes pas me mènent au 10 de la rue Louis Jouvet. Je m'installe dans le petit square en face du bâtiment de la SCOFRAP. J'observe au travers des arbres dégarnis. Pierre arrive quelques instants après sur son scooter qu'il gare comme toujours sur le trottoir d'en face afin de pouvoir le surveiller depuis son bureau. Que me dirait-il si j'allais à sa rencontre ? Je n'y vais pas bien sûr, je reste un peu sur mon banc vert. Comme une longue journée m'attend je décide d'aller au Café de la Place m'offrir un double expresso et profiter de l'heure de connexion au net qui va avec. Je me pose devant le clavier en attendant que le serveur vienne prendre ma commande. Est-ce que je fais encore illusion dans ma chemise grise rayée toute élimée ? 4,88 € en poche, aucun nouveau message sur ma boîte mail, j'écris pour passer le temps ici, sur le premier blog venu.

Arturo B.

je suck que les bonnes grosses queues de patrons ta petite bite de chômeur de banlieue trouducs tu te la gardes dans ton calbute crado pue le caca essuyé au pq commerce équitable franchement trop rêche pour un mec comme moi du centre ville 3500 € net par mois ça t'en bouche un coin t'étais mieux au canada dry dégage ils veulent plus de toi au pub t'as plus qu'à zoner dans la gare du RER pour taxer 3 pauvres clopes que tu vas garder dans ta poche pour chez toi mais connard t'as plus d'allumettes dans le tiroir de la cuisine les briquets c'est trop cher et j'te le dis direct ça te fera chier de redescendre les 15 étages de ta tour l'ascenseur marche pu et quand tu baiseras ta grosse ce soir tu penseras à Véronique Genest aucun rapport.

Arturo B

Le 05/05/2006

Un jour, tu vois, il va se réveiller, c'est un matin de semaine, il va enfiler son jogging vite fait pour descendre gentiment les 4 étages de l'immeuble et aller chercher des croissants à la boulangerie (d'habitude c'est uniquement le dimanche qu'il fait ça) pour lui faire plaisir (elle se lève un peu après, elle embauche un peu plus tard que lui).
Bonjour madame, quatre croissants au beurre s'il vous plaît, 3 euros 20, merci et bonne journée monsieur !
Une fois remonté, il va préparer le café, mettre en sourdine la radio pour la météo, ouvrir la fenêtre de la cuisine pour aérer un peu et sauter afin d'en finir.
Une bonne fois pour toute, c'est pas grave.

Arturo B

Le 13/04/2006

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